El triangulo

Somos tres, somos tres hermanos...feo numero tres,por que es impar, por que suena feo, por que creo que la madre de Martin nacio un tres de no se que mes, por que, (estoy acintiendo en silencio con mi cara)un dia mi mamá dijo algo parecido a esto: cuando son tres hermanos, uno siempre queda afuera, uno siempre es el desplazado y por que el del medio es el mas conflictuado...pues bien, YO SOY LA DEL MEDIO!!!!!!!! JAJAJAJA!!!!! Si tuviera al frente a mi mamá le diria: ¿Como se te ocurrio decir eso?, ¿Como si estoy frente tuyo? UBICATE POR FAVOR!!!! Ja ja ja...otro de los improperios de su legado,los legado de este tipo son dificiles de ignorar...
Si soy la del medio y si, somos tres hermanos y si, siempre fui la que quedo lejos de ese vinculo, o mas lejos. No puedo ignorar en este destino nuestra historia, pues q mi hermana mayor es como la mamá de mi hermano menor,para mi hermano ella es su mamá y yo; yo soy la hermana de los dos.
Pasando apenas la adolescencia el vinculo intenso y la complicidad de hambos ya no me molestaba, lo aceptaba, era normal, entendia que podia vivir al margen de esa intimidad y de hecho podia hacerlo y pude de hecho. Recuerdo estar poniendo la mesa una de esas noches de comienzos del año 2000 y si bien los tres colaborabamos en la misma tarea, la que lo hacia inmersa en sus pensamientos y en sus silencios era yo, mas ellos dos charlaban y sonreian de no se que, entonces me di cuenta de eso y no me molesto, en absoluto, antes si, mucho antes si me molestaba; pasaron los años y ni joda, ni fu ni fa, acepte mi lugar y hasta me senti comoda en ese lugar. Pero como los extrañe cuando a pesar de esa distancia me fui sola a vivir, si obvio fui yo la que se separo de ese trangulo poco elastico; y era obvio no culpo a nadie; mi hermana se casaba, se iba y ella se iba con mi hermano, entonces ahora q recuerdo mejor, yo no me fui, se fueron ellos!!!!Jajajaja!!!!Ni hablar la carga social, psicologica y de genero que existe entre personas del mismo genero! Ni hablar, como despejo una vez mi psicologa:"- Ademas se suma la carga de ser mujer" esa rivalidad extra con la he lidiado con las de mi genero, esa estupidez y dejo de inseguridad, que por que sos asi o asa, que por que tu pelo luce de tal forma, que por que tus ojos tal cosa, etc, etc, etc, Obvio debo aclarar que con mi hermana en inferior medida, ni que hablar!, casi una rivalidad de esa naturaleza imperceptible, pero si, existente un poco y de vez en vez.
La cosa es que supe lidiar bien solita muchas veces con muchas cosas y otras tantisimas me sienti enjuiciada por ellos. Recuerdo la triste anegdota en la que ella me dijo: No te acerques a el, pues sos una mala influencia. Duro...me supe alejar entonces...con un contexto desgraciado, como fue el nuestro poco mas no se podia esperar, cuestion del destino y supimos arremetir asi, por momentos cada uno muy solo en su mundo y por otros uno cuidando del otro, mas en esa dupla yo ni hablar, jaja!! Alguna vez me quede alla muy lejos y muy distante, recogiendo mis pedasos sola. No puedo ignorar que en ese contexto tambien yo me habria apartado un poco. Cabe agregar que ese trangulo rigido me lleno de experiencia tambien, saberme en ese lugar me hizo fuerte, me hizo suficiente. Y sin embargo cuando se fueron, los extrañe tanto que no podia siquiera decirles lo sola que me sentia...una noche casi les suplique que se quedaran, noche de domingo, invierno, yo con solo 22 años...que se quedaran a cenar, estaban justo ellos dos, estaban solos, no entendia cual podria ser el inconveniente...no se quedaron, mi hermana sentensio, cual juez de camara, un no rotundo y yo que me desarmaba y los necesitaba tanto...Hoy cuando estoy con ellos y recordamos cosas del pasado, cualquiera, la que sea, siento que se me llenan odiosamente los ojos de lagrimas y mas odio que se den cuenta...por que siento entre tras cosas que me vuelvo a quedar sola con esa angustia...
Hoy despues de mucha, mucha terapia, pude acercarme a ellos, pude no esperar que se quedaran, logre ser yo quien cambie sin esperar que sean ellos los que cambien, en fin; alguna vez pense que la relacion que tengo hoy seria imposible de alcanzar y lo logre tengo una muy buena relacion con mis hermanos, mas siempre estare mas lejos y un poquito mas solita, y esta bien que asi sea....Pero aun siento que no logro largarme del todo con ellos, no logro, me cuesta terriblemente despojarme al cien por cien...mostrarme, despojarme; prefiero quedarme en el lugar de mayor frivolidad, de gracia, de chiste, de fuerte, son partes de mi, seguro, pero son mis partes mas superficiales tambien, me doleria mucho arriesgarme y darme por entero y recibir un hielo, no se, quizas no, seguro que no, pero la sola duda me frena.