"....QUE DIFICIL SE ME HACEEE..."

y, creo que, hoy si que no deberia haber salido de mi cama....el cielo esta gris, lleno de nubes, mis ojos estan demasiado sensibles, se inundan de lagrimas a cada instante, no se si poder continuar, tengo ganas de escribir, pero no se si pueda hacerlo sin dejar escapar lagrimas sobre mi cara; no me molesta llorar, llorar me cura, lava la menos mi dolor; el problema es el lugar, estoy en el trabajo y aca si que no puedo llorar, aunque confieso que por lo que laboralmente me esta sucediendo, tambien merece unas lagrimas....
Estoy en el trabajo y necesito URGENTE que mi jefe me de bola!!!!!, lo he estado esperando toda la mañana, el dia de ayer y no logro que me de bola!!!!!!lo mas triste es que siento que cuando aparezco me mira como diciendo."-noooo, que pesadilla esta chica, y ahora que?"; como si fuera mi culpa estar aca; de hecho quiero gritar: QUIERO VOLVER A DONDE ESTABA!!!!!!QUIERO VOLVER!!!!!!!, por que me habran elegido para estar aca, por que habre hecho las cosas correctamente como para ahora merecer estar aca!!! todos me felicitan por estar ca, muchos quisieran esta en mi lugar, lo se, muchos, esto es: aquellos que tienen muy en claro que lo suyo es la abogacia, son esos abogados con los me roso cada dia, esos que tienen super clara su vocacion y aman "litigar", puf, JODER!...soy yo una abogada pura cepa?, soy joven y muy poca experiencia en mi haber; como quisiera volver a "Las cinco de la tarde"( luego hare un estracto en lo que a esto respecta).
Hoy no me siento nada bien, aclaro para quien lea por esas casualidades estas palabras, pueden resultar bien tristes o quizas pesimistas y yo se que no soy asi....o es que se que no debo ser asi?...como soy en realidad?, de verdad soy una chica pila optimista, llena de fuerza y brio en los ojos?...esto sera verdad?o sera que DEBOsR ASI, SE ME HA IMPUESTO PARA PODER SOBREVIVIR? es el recurso, la alegria, que encontre para hacer frente a tanto dolor?

Hay que ganas de llorar siento hoy!!!!, que ganas de dormir y dormir y dormir, dejar de ser brujola y continente de todos y de mi misma por un dia, dejarme llevar, dejar que alguien me conduzca, me sorprenda y yo sepa que no me va a hacer estrellar, esto es : yo relajarme de verdad y descansar en los ombros de alguien, dejar de ser tan fuerte, tan grande, tan lucida, tan clara, tan armada, tan todo; hoy me siento golpeada y no tengo ganas de calzarme ese traje diario.

Tengo ganas de llorar, tengo ganas de fumar y aca ( en el trabajo no puedo....JODER), siento dolor no solo por todo lo demas, no solo por lo sola que me dejaron mis viejos, no solo por que si un instante hubieran pensado en mi, en que existia, quien sabe, las cosas hubieran sido diferentes....HAY COMO ME HUBIERA GUSTADO QUE HUBIERAN SIDO DIFERENTES!!!!!!, JODER ES QUE NUNCA VOY A DEJAR DE NECESITARLOS?HASTA CUANDO LA AUSENCIA QUE DEJARON ME VA A HACER SANGRAR ? puf! me estoy por largar a llorar...no!)
Me duele sospechar que pueda ser capaz de lastimarme aun a pesar de lo que ya la vida me haya stimado; esto es: duele pensar en el autodefraude en haberme autoboicoteado; hay un termino en psicologia que me resulta demasiado fuerte, me asusta incorporarmelo y la pucha!, no lo puedo recordar
(entra mi jefe a la sala en donde estoy, pregunta por otra persona, me mira y se va. La pucha madre, no me da bola! por que tiene que ser todo tan dificil, por que no ensañamos en hacer que esta sociedad sea tan dura, por que nos esforzamos en asegurarnos de que el que llegue sienta vacio y se sienta solo, por que jugamos con la resistencia de las personas; escucho a mi jefe y esta ed risas en otra sala con mi colegas, mis colegas compañeros que no hacen otra cosa que regalarme hielos y no se dan cuenta que ya tengo llena la heladera! jajaja! todos aca me la han hecho dificil, desde como me miran unos, desde como me contestan otros, desde como se rien todos en una sala y yo quedo sola en otra, desde que no me saludan " a mi"cuando llegan y mi jefe no me da ni la hora y lo terrible para mi es que los plazos corren y quien va a tener que pasar el papelon y verguenza voy a ser yo, la firma la pongo yo...que dificil se me hace)
No puedo recordar el termino psicologico, hay como era....ya se: AUTODESTRUCTIVA, eso, pensar en que puedo serlo me da miedo; ahora bien por que, por que soy o seria autodestructiva? Por que tanto dolor, si no me ha servodo para vivir la vida sin ahora yo, que ya entendi como son las cosas, pueda equivocarme tanto en las relaciones personales, como para solo quedarme cada vez mas sola y mas lastimada....lo que me duele es eso, yo misma lastimarme, yo misma haber elegidosituacones tales que solo traigan desepcion a mi cuenta ( y a mi cuenta entendida como cuenta de dinero tambien, jajaja!).
Mis tias se esforzaron en hacerme entender, hacerme etrar a ala cabeza que esperara aquel caballero de traje azul noche, aquel dandi proncipe azul que secara mis lagrimas, que despues de tanta violencia vivida, que despues de tanta muerte llenara de vida mi camino, de seguridad mis mañanas, de amor mi hogar, de luz, claridad y exactitud mis pensamientos (pues bien, sigo rezando: Misericordia dame la luz, dame un camino en la claridad), que de recreo a mi bolsillo, pobre el loco esta rojo y caliente de tanto tanto que lo uso y de verdad es un grande, por que nunca me fallo ( a pesar de todo), nunca se quedo sin fondo y eso que ultimamente lo hago traspirar que da calambre...., esto es un compañero economicamente hablando, un compañero que me alcance y me acompañe durante toooodoooo el mes, que la peliemos juntos tooodoooo el mes y no que me deje sola todos lo 8 de cada mes; y ni que hablar, como decian mis tias entonces: un compañero que directamente me sea solucion y bacancia economica; un principe que entendiera mi dolor, que pusiera el pecho ante las balas de cada dia, no me expusiera a la locura del resto, trajera sociego y serenidad, paz, familia. Un principe que me diera unidad, que junto a el seamos invencibles! Uno el sosten del otro, saber que si caigo ( y caigo a menudo, hoy me siento como en el piso, en el piso? subsuelo!), wow, esta su red! para que ser tan fuerte, para que tener yo que triunfar tener yo que prender las luces del cielo?, prefiero dejarle los aplausos a mi compañero, no quiero ser yo el heroe, me pesa mucho, es un lugar muy pesado y si no mantenerme significa que todos nos caigamos, entonces se me hace todavia mas pesado