"El muelle de San Blas"- MANA.- ¡¡¡¡JODER!!!!!!

La maldición de "El muelle de San Blas", no por que sea el único tema de aquellos días, podría citar unos cuantos temas mas, mas eligió este, o bien este tema se eligio a si mismo por que es el mejor compeldio de lo vivido, por que se situa en un lugar de privilegio, es la cupula de todo lo sucedido. Con el se me viene encima toda esa catarata de "recuerdos color naranja". Catarata que por instantes como este me hace tanto daño recibir, una situacion ambibalente, es una caratara magnifica, realmente lo es, hay pero como me lastima, me llena de culpa, me llena de tristeza; por lo que fue, por lo que pude haber hecho con todo eso; con lo que hice; por como lo arruine todo; lo que mas me pesa son mis CIRCUNSTANCIAS de esos dias, esas CIRCUNSTANCIAS TAN INJUSTAS, que no tardo en pensar, que dos mas dos es cuatro y que como no...sera que no es verdad que me pude desemborver de modo esepcional con todo lo que me paso, que al contrario, ahi es donde reciden mis marcas y el daño colateral qe recibi, que me alcanzo a rozar al menos la cola del huracan y ahora yo no hago mas que joderme la vida, o habermela jodido, que por afuera todo muy bien pero y respecto de este hallazgo?; no me quiero ir tan lejos...
¿Por que "El Muelle de San Blas"?Por que como lo mencione, de toda la biblioteca de temas que revuelven irrespetuosos mis memorias, es este tema en el que encuentro la cumbre, el sumun de los recuerdos todos. Por que cuando nacio ese tema, lo hicimos propio; y rememora los mejores recuerdos, los mejores años y los mejores tiempos que entorno a esto fueron.

Durante mucho tiempo no pude escucharlo, durante muchos años corria a cambiar el dial de la radio para impedir que sonara, durante años quito mi sonrisa y hoy se roba mi mirada, ya que mis ojos entran en un tunel del que es muy dificile despegar.

(OLGADEZA DEL DESTINO...La pucha como se ensañan las casualidades aveces con uno...ahora, no es casual, ahora que estoy escuchando, una, dos y diez veces "El Muelle de San Blas", durante ela ultima vez de todas las veces que sonaba este bendito tema, comenzo a sonar el telefoono y supe, sabia que eras vos....durante la charla tan cortada y durante los silencios escuchaste este mismo tema. Y lo escuchaste, se que lo escuchaste y estoy segura que vos tambien persibiste todo tal cual es, tal cual FUE; ojala quiera Dios, que no halla sido del mismo modo en el que lo siento yo...claro, es menester aclarar que la llamada no era para mi, y es justo que asi sea.)

"El muelle de San Blas" implica una multidud de cosas para mi propio ser. Fue el comienzo de mi vida mas amorosa, el amor hecho realidad, hecho carne, bello, santo, impecable, dos niños creciendo de la mano; yo me sentia "tan grande", pero en realidad era tan, tan chica....pero era eso y aun mucho mas: era palmar una gran espalda por detras de mi, era saber con la piel, con los ojos con el espiritu mas enorme,que no era yo, que eramos los dos.
Dos cuerpos tan jovenes, tan luminosos tan llenos de luz, dispuestos a enfrentar la vida, el mundo, nada nos faltaba, todo nos sobraba...Y ¡Valla que lo hicimos, valla si pudimos!Era el milagro de haber hallado en tus ojos el futuro, la prosperidad, el progreso, la seguridad, LA CERTEZA y lo mas hermoso y milagroso: encontrarme en tus ojos, verme en ellos y vos verte en los mios; eramos, siempre lo grafico de esta manera: eramos un espejo el uno para el otro y asi, no existi nadie mas, no haboa nadie mas, no hacia falta nadie mas, con todo tu amor me bastaba para levantarme cada mañana cada dia, aunque de hecho tal vez alla afuera estaba realmente nevando...

¡Que grande era tu amor!; ¡Que grande era mi amor! Es que alguna vez podre amar con tanta entrega, con tanta pureza, con tanta certeza?

Jugabamos a ser felices, y lo eramos, bastaba con saber que el otro estaba alli, incondicional, SIEMPRE. Nuestros dias danzaban entre sueños y proyectos, todos compartidos, uno ponia un simiento y el otro alcanzaba el que era necesario; la balanza mas perfecta. Nada habia que explicar leiamos nustros sentires y entonces las palabras sobraban, manejabamos el mismo idioma y por ello todo era mucho mas sensillo, era nada mas que expresar que el otro creia en lo mismo.

Con muchas ansias de emcontar un placebo en todo esto, he tratado por todos estoa años, convencerme de que lo bonito, lo bello, la perfeccion, no era debido a otra cosa mas que la obviedad de un fresco amor de la adoloscencia; ajeno a la dura realidad que enfrentan a diario los adultos, los problemas de adultos, circunstancias, quiero creer que hubieran azotado aquel cuento de "Alicia en el Pais de las Maravillas", con el mismo fondo, con la misma estampa...pero...realmente hubiera sido ese el real destino de desenlace?, si es una verdad, que en el jardin en donde leia y aprendia clases Alicia, era el mismo jardin por donde caminabamos, no es menos verdad que atravezamos tormentas muy densas y pesadas y tormentas de verdad, ajenas a nuetra vida de novios, pero tormentas muy oscuras de las que me diste la mano para poder saltar. Con la distancia comienzo a criticar dictamenes y sentencias de mi muy amada Psicologa, mi sosten y claridad (claro vos ya no estabas), ella y aunq es uno de los muy pocos seres que admiro en demasia, poniendola y haciendola acreedora de un lugar de privilegio, y aun asi, hoy me atrevo a disentir, o al menos me atrevo a cuestionar muchos de sus dictamenes, y quien sabe, hasta tal vez se me esta ocurriendo que quizo pegar una pieza mas de este jarron tan destrozado que era mi vida por esos dias, y en torno a esa idea, ella me dijo:"- Amparo, Amparito, examinando exahuistibamente todo el arededor, y todo el ambiente, era obio ( era obio dijo), que esa relacion iba a terminar, que ese amor tan pequeño y tan adulto por pasajes iba a terminar." Yo la miraba absorta como si me estiviera dando la formula de la "Coca - Cola", yo examinaba, y mi resultado no era otro que el que darle la razon: ¡Tiene razon!, me conforme...¿me conforme?. De todas formas mi alma se lleno de piedad, mi alma toda se tiño de perdon y una filosofia distinta trataba de aflorar.

Lo cierto es que hoy, aun hoy , al menos puedo decir, y aunque de hecho en esa certeza se me reabra una herida muy profunda; pero repito, aun asi: si, SI!!!, YO PUDE VIVIR UN AMOR VERDADERO, tan sincero, tan grande, yo si que comparti un camino y lo supe hacer al 100%, alguna vez me senti tan regocijada y tan regalona en su mayor explendor y en la mas grande de las formas habidas, lo di todo, lo entregue todo, no supe hacer otra cosa, te lo di todo y lo supiste recibir, lo supiste guardar y cuidar...¡¡¡¡JOOODDEEEERRRR!!!!, me marcaste las cartas, JODER, como nos pudimos perder, como pude haberte perdido, como pude haberte perdido....no ha habido nadie que osara arrimarse a tu pedestal de jerarquia y perfeccion. ¡Como ansio que de verdad alguien logre desterrarte, sobrepasarte!
No quisiera saber, no quisiera nunca enterarme, que tal vez vos tambien te preguntes las mismas e identicas cosas, que sientas la misma indignacion que siento yo. Yo necesito saber que sos tan inmensamente feliz, que por fin llego a tu vida ese alguien tan maravilloso, ta supremo, que ha logrado cualquier vestigio de mi profundo amor, que sos un hombre hoy completo, que no te hace falta nada mas y que "El Muelle de San Blas" ha logrado convertirse, en un pasaje mas de millones como ese.
Prefiero y en la soledad de estas palabras volcadas de un domindo de desorientacion, como lo es hoy, lo digo: prefiero ser yo quien deba sufrir por todo esto mucho mas y absolutamente serlo yo. Cuando amo, no puedo tolerar el dolor del otro, eso si me parliza, me angustia, no me gusta; lo detesto, es algo que escapa de mis manos y no puedo manejar; distinto es con mi dolor, con mis dolores, los puedo acarrear los puedo encaminar y se de caminar con lianas de espinar, lo se lograr, puedo con todo eso, mas no puedo con tu dolor, menoa aun si ese dolor, ese quejar proviene de mi.
Me quiero quedar, me llevo lo mejor de lo que fue nuestro amor y son tantas; tantos son los recuerdos, es bueno saber que son realmente buenos, me quedo con todas esas fotos color naranja amarillentas que viven en mi mente, las puedo repasar una por una en mi memoria y es sano saber que me hicieron TAN ENTERAMENTE FELIZ ( d entero, de total); aunque al repasarlas no deje de encontrar una Amparo que se quedo tan sola, tan despojada, esperando, esperando el mismo codigo de felicidad, de verdad, no la pude traer conmigo, ella se quedo alla.

De aquelos tantisimos viajes que con tanto gusto programabamos, de todos y cada uno de los paseos en que nos acompañaba el sol y nos descubria la luna, ambos lo disfrutabamos, era un gozo de los dos. De aquel viaje en mi auto rojo!, en frente, una larga ruta vacia, eramos solos en el camino; de ida te contaba de la necesidad que sentia de dejar atraz y muy lejos todas y tantas de esas cosas que me ataban, que me pesaban, las quise largar lejos en ese viaje; mas me quede con todas estas vievencias, que aunque no feas siento que pesan tambien.De regreso, en el atardecer de una tarde de otoño, el sol era impecable, espectacular, nos bañaba; yo manejaba, vos del otro lado, ibas inflando uno tras otro, todos los preservatovos de una caja y los ibas largando por la ventanilla del auto, ellos volaban dejando el testimonio de nuestro recorrido, nosotros seguiamos; sonaba en el pasacaset: "Ever Lasting Love"U2, nos sentiamos muy felices, era el comienzo del fin.