Somos tres, somos tres hermanos...feo numero tres,por que es impar, por que suena feo, por que creo que la madre de Martin nacio un tres de no se que mes, por que, (estoy acintiendo en silencio con mi cara)un dia mi mamá dijo algo parecido a esto: cuando son tres hermanos, uno siempre queda afuera, uno siempre es el desplazado y por que el del medio es el mas conflictuado...pues bien, YO SOY LA DEL MEDIO!!!!!!!! JAJAJAJA!!!!! Si tuviera al frente a mi mamá le diria: ¿Como se te ocurrio decir eso?, ¿Como si estoy frente tuyo? UBICATE POR FAVOR!!!! Ja ja ja...otro de los improperios de su legado,los legado de este tipo son dificiles de ignorar...
Si soy la del medio y si, somos tres hermanos y si, siempre fui la que quedo lejos de ese vinculo, o mas lejos. No puedo ignorar en este destino nuestra historia, pues q mi hermana mayor es como la mamá de mi hermano menor,para mi hermano ella es su mamá y yo; yo soy la hermana de los dos.
Pasando apenas la adolescencia el vinculo intenso y la complicidad de hambos ya no me molestaba, lo aceptaba, era normal, entendia que podia vivir al margen de esa intimidad y de hecho podia hacerlo y pude de hecho. Recuerdo estar poniendo la mesa una de esas noches de comienzos del año 2000 y si bien los tres colaborabamos en la misma tarea, la que lo hacia inmersa en sus pensamientos y en sus silencios era yo, mas ellos dos charlaban y sonreian de no se que, entonces me di cuenta de eso y no me molesto, en absoluto, antes si, mucho antes si me molestaba; pasaron los años y ni joda, ni fu ni fa, acepte mi lugar y hasta me senti comoda en ese lugar. Pero como los extrañe cuando a pesar de esa distancia me fui sola a vivir, si obvio fui yo la que se separo de ese trangulo poco elastico; y era obvio no culpo a nadie; mi hermana se casaba, se iba y ella se iba con mi hermano, entonces ahora q recuerdo mejor, yo no me fui, se fueron ellos!!!!Jajajaja!!!!Ni hablar la carga social, psicologica y de genero que existe entre personas del mismo genero! Ni hablar, como despejo una vez mi psicologa:"- Ademas se suma la carga de ser mujer" esa rivalidad extra con la he lidiado con las de mi genero, esa estupidez y dejo de inseguridad, que por que sos asi o asa, que por que tu pelo luce de tal forma, que por que tus ojos tal cosa, etc, etc, etc, Obvio debo aclarar que con mi hermana en inferior medida, ni que hablar!, casi una rivalidad de esa naturaleza imperceptible, pero si, existente un poco y de vez en vez.
La cosa es que supe lidiar bien solita muchas veces con muchas cosas y otras tantisimas me sienti enjuiciada por ellos. Recuerdo la triste anegdota en la que ella me dijo: No te acerques a el, pues sos una mala influencia. Duro...me supe alejar entonces...con un contexto desgraciado, como fue el nuestro poco mas no se podia esperar, cuestion del destino y supimos arremetir asi, por momentos cada uno muy solo en su mundo y por otros uno cuidando del otro, mas en esa dupla yo ni hablar, jaja!! Alguna vez me quede alla muy lejos y muy distante, recogiendo mis pedasos sola. No puedo ignorar que en ese contexto tambien yo me habria apartado un poco. Cabe agregar que ese trangulo rigido me lleno de experiencia tambien, saberme en ese lugar me hizo fuerte, me hizo suficiente. Y sin embargo cuando se fueron, los extrañe tanto que no podia siquiera decirles lo sola que me sentia...una noche casi les suplique que se quedaran, noche de domingo, invierno, yo con solo 22 años...que se quedaran a cenar, estaban justo ellos dos, estaban solos, no entendia cual podria ser el inconveniente...no se quedaron, mi hermana sentensio, cual juez de camara, un no rotundo y yo que me desarmaba y los necesitaba tanto...Hoy cuando estoy con ellos y recordamos cosas del pasado, cualquiera, la que sea, siento que se me llenan odiosamente los ojos de lagrimas y mas odio que se den cuenta...por que siento entre tras cosas que me vuelvo a quedar sola con esa angustia...
Hoy despues de mucha, mucha terapia, pude acercarme a ellos, pude no esperar que se quedaran, logre ser yo quien cambie sin esperar que sean ellos los que cambien, en fin; alguna vez pense que la relacion que tengo hoy seria imposible de alcanzar y lo logre tengo una muy buena relacion con mis hermanos, mas siempre estare mas lejos y un poquito mas solita, y esta bien que asi sea....Pero aun siento que no logro largarme del todo con ellos, no logro, me cuesta terriblemente despojarme al cien por cien...mostrarme, despojarme; prefiero quedarme en el lugar de mayor frivolidad, de gracia, de chiste, de fuerte, son partes de mi, seguro, pero son mis partes mas superficiales tambien, me doleria mucho arriesgarme y darme por entero y recibir un hielo, no se, quizas no, seguro que no, pero la sola duda me frena.
viernes, 10 de diciembre de 2010
domingo, 15 de agosto de 2010
"El muelle de San Blas"- MANA.- ¡¡¡¡JODER!!!!!!
La maldición de "El muelle de San Blas", no por que sea el único tema de aquellos días, podría citar unos cuantos temas mas, mas eligió este, o bien este tema se eligio a si mismo por que es el mejor compeldio de lo vivido, por que se situa en un lugar de privilegio, es la cupula de todo lo sucedido. Con el se me viene encima toda esa catarata de "recuerdos color naranja". Catarata que por instantes como este me hace tanto daño recibir, una situacion ambibalente, es una caratara magnifica, realmente lo es, hay pero como me lastima, me llena de culpa, me llena de tristeza; por lo que fue, por lo que pude haber hecho con todo eso; con lo que hice; por como lo arruine todo; lo que mas me pesa son mis CIRCUNSTANCIAS de esos dias, esas CIRCUNSTANCIAS TAN INJUSTAS, que no tardo en pensar, que dos mas dos es cuatro y que como no...sera que no es verdad que me pude desemborver de modo esepcional con todo lo que me paso, que al contrario, ahi es donde reciden mis marcas y el daño colateral qe recibi, que me alcanzo a rozar al menos la cola del huracan y ahora yo no hago mas que joderme la vida, o habermela jodido, que por afuera todo muy bien pero y respecto de este hallazgo?; no me quiero ir tan lejos...
¿Por que "El Muelle de San Blas"?Por que como lo mencione, de toda la biblioteca de temas que revuelven irrespetuosos mis memorias, es este tema en el que encuentro la cumbre, el sumun de los recuerdos todos. Por que cuando nacio ese tema, lo hicimos propio; y rememora los mejores recuerdos, los mejores años y los mejores tiempos que entorno a esto fueron.
Durante mucho tiempo no pude escucharlo, durante muchos años corria a cambiar el dial de la radio para impedir que sonara, durante años quito mi sonrisa y hoy se roba mi mirada, ya que mis ojos entran en un tunel del que es muy dificile despegar.
(OLGADEZA DEL DESTINO...La pucha como se ensañan las casualidades aveces con uno...ahora, no es casual, ahora que estoy escuchando, una, dos y diez veces "El Muelle de San Blas", durante ela ultima vez de todas las veces que sonaba este bendito tema, comenzo a sonar el telefoono y supe, sabia que eras vos....durante la charla tan cortada y durante los silencios escuchaste este mismo tema. Y lo escuchaste, se que lo escuchaste y estoy segura que vos tambien persibiste todo tal cual es, tal cual FUE; ojala quiera Dios, que no halla sido del mismo modo en el que lo siento yo...claro, es menester aclarar que la llamada no era para mi, y es justo que asi sea.)
"El muelle de San Blas" implica una multidud de cosas para mi propio ser. Fue el comienzo de mi vida mas amorosa, el amor hecho realidad, hecho carne, bello, santo, impecable, dos niños creciendo de la mano; yo me sentia "tan grande", pero en realidad era tan, tan chica....pero era eso y aun mucho mas: era palmar una gran espalda por detras de mi, era saber con la piel, con los ojos con el espiritu mas enorme,que no era yo, que eramos los dos.
Dos cuerpos tan jovenes, tan luminosos tan llenos de luz, dispuestos a enfrentar la vida, el mundo, nada nos faltaba, todo nos sobraba...Y ¡Valla que lo hicimos, valla si pudimos!Era el milagro de haber hallado en tus ojos el futuro, la prosperidad, el progreso, la seguridad, LA CERTEZA y lo mas hermoso y milagroso: encontrarme en tus ojos, verme en ellos y vos verte en los mios; eramos, siempre lo grafico de esta manera: eramos un espejo el uno para el otro y asi, no existi nadie mas, no haboa nadie mas, no hacia falta nadie mas, con todo tu amor me bastaba para levantarme cada mañana cada dia, aunque de hecho tal vez alla afuera estaba realmente nevando...
¡Que grande era tu amor!; ¡Que grande era mi amor! Es que alguna vez podre amar con tanta entrega, con tanta pureza, con tanta certeza?
Jugabamos a ser felices, y lo eramos, bastaba con saber que el otro estaba alli, incondicional, SIEMPRE. Nuestros dias danzaban entre sueños y proyectos, todos compartidos, uno ponia un simiento y el otro alcanzaba el que era necesario; la balanza mas perfecta. Nada habia que explicar leiamos nustros sentires y entonces las palabras sobraban, manejabamos el mismo idioma y por ello todo era mucho mas sensillo, era nada mas que expresar que el otro creia en lo mismo.
Con muchas ansias de emcontar un placebo en todo esto, he tratado por todos estoa años, convencerme de que lo bonito, lo bello, la perfeccion, no era debido a otra cosa mas que la obviedad de un fresco amor de la adoloscencia; ajeno a la dura realidad que enfrentan a diario los adultos, los problemas de adultos, circunstancias, quiero creer que hubieran azotado aquel cuento de "Alicia en el Pais de las Maravillas", con el mismo fondo, con la misma estampa...pero...realmente hubiera sido ese el real destino de desenlace?, si es una verdad, que en el jardin en donde leia y aprendia clases Alicia, era el mismo jardin por donde caminabamos, no es menos verdad que atravezamos tormentas muy densas y pesadas y tormentas de verdad, ajenas a nuetra vida de novios, pero tormentas muy oscuras de las que me diste la mano para poder saltar. Con la distancia comienzo a criticar dictamenes y sentencias de mi muy amada Psicologa, mi sosten y claridad (claro vos ya no estabas), ella y aunq es uno de los muy pocos seres que admiro en demasia, poniendola y haciendola acreedora de un lugar de privilegio, y aun asi, hoy me atrevo a disentir, o al menos me atrevo a cuestionar muchos de sus dictamenes, y quien sabe, hasta tal vez se me esta ocurriendo que quizo pegar una pieza mas de este jarron tan destrozado que era mi vida por esos dias, y en torno a esa idea, ella me dijo:"- Amparo, Amparito, examinando exahuistibamente todo el arededor, y todo el ambiente, era obio ( era obio dijo), que esa relacion iba a terminar, que ese amor tan pequeño y tan adulto por pasajes iba a terminar." Yo la miraba absorta como si me estiviera dando la formula de la "Coca - Cola", yo examinaba, y mi resultado no era otro que el que darle la razon: ¡Tiene razon!, me conforme...¿me conforme?. De todas formas mi alma se lleno de piedad, mi alma toda se tiño de perdon y una filosofia distinta trataba de aflorar.
Lo cierto es que hoy, aun hoy , al menos puedo decir, y aunque de hecho en esa certeza se me reabra una herida muy profunda; pero repito, aun asi: si, SI!!!, YO PUDE VIVIR UN AMOR VERDADERO, tan sincero, tan grande, yo si que comparti un camino y lo supe hacer al 100%, alguna vez me senti tan regocijada y tan regalona en su mayor explendor y en la mas grande de las formas habidas, lo di todo, lo entregue todo, no supe hacer otra cosa, te lo di todo y lo supiste recibir, lo supiste guardar y cuidar...¡¡¡¡JOOODDEEEERRRR!!!!, me marcaste las cartas, JODER, como nos pudimos perder, como pude haberte perdido, como pude haberte perdido....no ha habido nadie que osara arrimarse a tu pedestal de jerarquia y perfeccion. ¡Como ansio que de verdad alguien logre desterrarte, sobrepasarte!
No quisiera saber, no quisiera nunca enterarme, que tal vez vos tambien te preguntes las mismas e identicas cosas, que sientas la misma indignacion que siento yo. Yo necesito saber que sos tan inmensamente feliz, que por fin llego a tu vida ese alguien tan maravilloso, ta supremo, que ha logrado cualquier vestigio de mi profundo amor, que sos un hombre hoy completo, que no te hace falta nada mas y que "El Muelle de San Blas" ha logrado convertirse, en un pasaje mas de millones como ese.
Prefiero y en la soledad de estas palabras volcadas de un domindo de desorientacion, como lo es hoy, lo digo: prefiero ser yo quien deba sufrir por todo esto mucho mas y absolutamente serlo yo. Cuando amo, no puedo tolerar el dolor del otro, eso si me parliza, me angustia, no me gusta; lo detesto, es algo que escapa de mis manos y no puedo manejar; distinto es con mi dolor, con mis dolores, los puedo acarrear los puedo encaminar y se de caminar con lianas de espinar, lo se lograr, puedo con todo eso, mas no puedo con tu dolor, menoa aun si ese dolor, ese quejar proviene de mi.
Me quiero quedar, me llevo lo mejor de lo que fue nuestro amor y son tantas; tantos son los recuerdos, es bueno saber que son realmente buenos, me quedo con todas esas fotos color naranja amarillentas que viven en mi mente, las puedo repasar una por una en mi memoria y es sano saber que me hicieron TAN ENTERAMENTE FELIZ ( d entero, de total); aunque al repasarlas no deje de encontrar una Amparo que se quedo tan sola, tan despojada, esperando, esperando el mismo codigo de felicidad, de verdad, no la pude traer conmigo, ella se quedo alla.
De aquelos tantisimos viajes que con tanto gusto programabamos, de todos y cada uno de los paseos en que nos acompañaba el sol y nos descubria la luna, ambos lo disfrutabamos, era un gozo de los dos. De aquel viaje en mi auto rojo!, en frente, una larga ruta vacia, eramos solos en el camino; de ida te contaba de la necesidad que sentia de dejar atraz y muy lejos todas y tantas de esas cosas que me ataban, que me pesaban, las quise largar lejos en ese viaje; mas me quede con todas estas vievencias, que aunque no feas siento que pesan tambien.De regreso, en el atardecer de una tarde de otoño, el sol era impecable, espectacular, nos bañaba; yo manejaba, vos del otro lado, ibas inflando uno tras otro, todos los preservatovos de una caja y los ibas largando por la ventanilla del auto, ellos volaban dejando el testimonio de nuestro recorrido, nosotros seguiamos; sonaba en el pasacaset: "Ever Lasting Love"U2, nos sentiamos muy felices, era el comienzo del fin.
¿Por que "El Muelle de San Blas"?Por que como lo mencione, de toda la biblioteca de temas que revuelven irrespetuosos mis memorias, es este tema en el que encuentro la cumbre, el sumun de los recuerdos todos. Por que cuando nacio ese tema, lo hicimos propio; y rememora los mejores recuerdos, los mejores años y los mejores tiempos que entorno a esto fueron.
Durante mucho tiempo no pude escucharlo, durante muchos años corria a cambiar el dial de la radio para impedir que sonara, durante años quito mi sonrisa y hoy se roba mi mirada, ya que mis ojos entran en un tunel del que es muy dificile despegar.
(OLGADEZA DEL DESTINO...La pucha como se ensañan las casualidades aveces con uno...ahora, no es casual, ahora que estoy escuchando, una, dos y diez veces "El Muelle de San Blas", durante ela ultima vez de todas las veces que sonaba este bendito tema, comenzo a sonar el telefoono y supe, sabia que eras vos....durante la charla tan cortada y durante los silencios escuchaste este mismo tema. Y lo escuchaste, se que lo escuchaste y estoy segura que vos tambien persibiste todo tal cual es, tal cual FUE; ojala quiera Dios, que no halla sido del mismo modo en el que lo siento yo...claro, es menester aclarar que la llamada no era para mi, y es justo que asi sea.)
"El muelle de San Blas" implica una multidud de cosas para mi propio ser. Fue el comienzo de mi vida mas amorosa, el amor hecho realidad, hecho carne, bello, santo, impecable, dos niños creciendo de la mano; yo me sentia "tan grande", pero en realidad era tan, tan chica....pero era eso y aun mucho mas: era palmar una gran espalda por detras de mi, era saber con la piel, con los ojos con el espiritu mas enorme,que no era yo, que eramos los dos.
Dos cuerpos tan jovenes, tan luminosos tan llenos de luz, dispuestos a enfrentar la vida, el mundo, nada nos faltaba, todo nos sobraba...Y ¡Valla que lo hicimos, valla si pudimos!Era el milagro de haber hallado en tus ojos el futuro, la prosperidad, el progreso, la seguridad, LA CERTEZA y lo mas hermoso y milagroso: encontrarme en tus ojos, verme en ellos y vos verte en los mios; eramos, siempre lo grafico de esta manera: eramos un espejo el uno para el otro y asi, no existi nadie mas, no haboa nadie mas, no hacia falta nadie mas, con todo tu amor me bastaba para levantarme cada mañana cada dia, aunque de hecho tal vez alla afuera estaba realmente nevando...
¡Que grande era tu amor!; ¡Que grande era mi amor! Es que alguna vez podre amar con tanta entrega, con tanta pureza, con tanta certeza?
Jugabamos a ser felices, y lo eramos, bastaba con saber que el otro estaba alli, incondicional, SIEMPRE. Nuestros dias danzaban entre sueños y proyectos, todos compartidos, uno ponia un simiento y el otro alcanzaba el que era necesario; la balanza mas perfecta. Nada habia que explicar leiamos nustros sentires y entonces las palabras sobraban, manejabamos el mismo idioma y por ello todo era mucho mas sensillo, era nada mas que expresar que el otro creia en lo mismo.
Con muchas ansias de emcontar un placebo en todo esto, he tratado por todos estoa años, convencerme de que lo bonito, lo bello, la perfeccion, no era debido a otra cosa mas que la obviedad de un fresco amor de la adoloscencia; ajeno a la dura realidad que enfrentan a diario los adultos, los problemas de adultos, circunstancias, quiero creer que hubieran azotado aquel cuento de "Alicia en el Pais de las Maravillas", con el mismo fondo, con la misma estampa...pero...realmente hubiera sido ese el real destino de desenlace?, si es una verdad, que en el jardin en donde leia y aprendia clases Alicia, era el mismo jardin por donde caminabamos, no es menos verdad que atravezamos tormentas muy densas y pesadas y tormentas de verdad, ajenas a nuetra vida de novios, pero tormentas muy oscuras de las que me diste la mano para poder saltar. Con la distancia comienzo a criticar dictamenes y sentencias de mi muy amada Psicologa, mi sosten y claridad (claro vos ya no estabas), ella y aunq es uno de los muy pocos seres que admiro en demasia, poniendola y haciendola acreedora de un lugar de privilegio, y aun asi, hoy me atrevo a disentir, o al menos me atrevo a cuestionar muchos de sus dictamenes, y quien sabe, hasta tal vez se me esta ocurriendo que quizo pegar una pieza mas de este jarron tan destrozado que era mi vida por esos dias, y en torno a esa idea, ella me dijo:"- Amparo, Amparito, examinando exahuistibamente todo el arededor, y todo el ambiente, era obio ( era obio dijo), que esa relacion iba a terminar, que ese amor tan pequeño y tan adulto por pasajes iba a terminar." Yo la miraba absorta como si me estiviera dando la formula de la "Coca - Cola", yo examinaba, y mi resultado no era otro que el que darle la razon: ¡Tiene razon!, me conforme...¿me conforme?. De todas formas mi alma se lleno de piedad, mi alma toda se tiño de perdon y una filosofia distinta trataba de aflorar.
Lo cierto es que hoy, aun hoy , al menos puedo decir, y aunque de hecho en esa certeza se me reabra una herida muy profunda; pero repito, aun asi: si, SI!!!, YO PUDE VIVIR UN AMOR VERDADERO, tan sincero, tan grande, yo si que comparti un camino y lo supe hacer al 100%, alguna vez me senti tan regocijada y tan regalona en su mayor explendor y en la mas grande de las formas habidas, lo di todo, lo entregue todo, no supe hacer otra cosa, te lo di todo y lo supiste recibir, lo supiste guardar y cuidar...¡¡¡¡JOOODDEEEERRRR!!!!, me marcaste las cartas, JODER, como nos pudimos perder, como pude haberte perdido, como pude haberte perdido....no ha habido nadie que osara arrimarse a tu pedestal de jerarquia y perfeccion. ¡Como ansio que de verdad alguien logre desterrarte, sobrepasarte!
No quisiera saber, no quisiera nunca enterarme, que tal vez vos tambien te preguntes las mismas e identicas cosas, que sientas la misma indignacion que siento yo. Yo necesito saber que sos tan inmensamente feliz, que por fin llego a tu vida ese alguien tan maravilloso, ta supremo, que ha logrado cualquier vestigio de mi profundo amor, que sos un hombre hoy completo, que no te hace falta nada mas y que "El Muelle de San Blas" ha logrado convertirse, en un pasaje mas de millones como ese.
Prefiero y en la soledad de estas palabras volcadas de un domindo de desorientacion, como lo es hoy, lo digo: prefiero ser yo quien deba sufrir por todo esto mucho mas y absolutamente serlo yo. Cuando amo, no puedo tolerar el dolor del otro, eso si me parliza, me angustia, no me gusta; lo detesto, es algo que escapa de mis manos y no puedo manejar; distinto es con mi dolor, con mis dolores, los puedo acarrear los puedo encaminar y se de caminar con lianas de espinar, lo se lograr, puedo con todo eso, mas no puedo con tu dolor, menoa aun si ese dolor, ese quejar proviene de mi.
Me quiero quedar, me llevo lo mejor de lo que fue nuestro amor y son tantas; tantos son los recuerdos, es bueno saber que son realmente buenos, me quedo con todas esas fotos color naranja amarillentas que viven en mi mente, las puedo repasar una por una en mi memoria y es sano saber que me hicieron TAN ENTERAMENTE FELIZ ( d entero, de total); aunque al repasarlas no deje de encontrar una Amparo que se quedo tan sola, tan despojada, esperando, esperando el mismo codigo de felicidad, de verdad, no la pude traer conmigo, ella se quedo alla.
De aquelos tantisimos viajes que con tanto gusto programabamos, de todos y cada uno de los paseos en que nos acompañaba el sol y nos descubria la luna, ambos lo disfrutabamos, era un gozo de los dos. De aquel viaje en mi auto rojo!, en frente, una larga ruta vacia, eramos solos en el camino; de ida te contaba de la necesidad que sentia de dejar atraz y muy lejos todas y tantas de esas cosas que me ataban, que me pesaban, las quise largar lejos en ese viaje; mas me quede con todas estas vievencias, que aunque no feas siento que pesan tambien.De regreso, en el atardecer de una tarde de otoño, el sol era impecable, espectacular, nos bañaba; yo manejaba, vos del otro lado, ibas inflando uno tras otro, todos los preservatovos de una caja y los ibas largando por la ventanilla del auto, ellos volaban dejando el testimonio de nuestro recorrido, nosotros seguiamos; sonaba en el pasacaset: "Ever Lasting Love"U2, nos sentiamos muy felices, era el comienzo del fin.
martes, 15 de junio de 2010
" OUT OF THEARS"
Pablo volvio esa noche de la facultad siendo mas tarde que de costumbre; la noche era perfecta, comenzaba a mejorar el tiempo,la primavera era inminente...llego dispuesto a salir con amigos, noche de jovenes, tragos, fiesta. Cuando atraveso la gran puerta pesada de madera que daria a su hogar, algunas cosas en el habian cambiado, ya no era el mismo, cosa del destino, lamentablemente ya no era el mismo. Paso y desde aquelantiguo escritorio bañado de luz tenue ( como le gustaba a el, como le gusta a el para ciertos momentos,en ciertas circunstancias, para dar calor tambien y tambien para achicar el espacio...)sonaba bajo, pero profundo y despacio; sonaba aquel tema de MICK JAGGER: "OUT OF THEARS" y desde ese mismo instante nunca dejo de sonar en sus oidos, con los colores de esa noche, de esa misma noche.
Ana llena de amor, como siempre, como entonces, lo esperaba sus ojos se llenaban de alegria y luz al verlo entrar, al verlo ser, al sentirlo existir, el llegaba ya cambiado, maldita prueba del destino, ella lo esperaba despues de un largo y aburrido dia de trabajo, lo esperaba con un arroz integral, comida, que para no perder su linea, Pablo comenzaba a probar. Esa noche en donde todo fue eterno, en donde cada instante se hizo eterno, no podria olvidar tampoco, que esa noche comio aquel arroz integral bañado de queso derretido por primera vez asi, eso es, con queso derretido... estaba muy rico; fue, como muchas cosas desde esa noche, la primera vez y desde el resto de los dias como despues Pablo comeria arroz integral, no sin olvidar que fue ella quien lo preparo para el la primera vez con el toque del queso, riquisimo, penso, riquisimo piensa hoy.
Comenzaba a nacerle alas, comenzaba a perderse entre las estrellas de la vida, que paso, nunca supieron bien, comenzaban a separarse como jamas ninguno de los dos lo hubiera imaginado, como ninguno de los dos hubiera podido evitarlo;por que de hecho, no pudieron hacerlo.
Comia ese plato tan sencillo pero tan rebosado de amor, amor, amor, amor... que nunca pudo despegarse, nunca pudo salir, su mente guardo intacto, como los bellos, los momentos del fin. Ella brillaba, sentia su alma, siempre la sentia la tenia en sus manos, como ella tambien supo tener la suya; el comia con placer y con dolor, era un presajio, el fin, EXTRAÑO, el fin se aproximaba y a el le aterrorizaba verlo llegar.
Entonces despues de muchos años de noviazgo, de años de crecimiento compartido, de años de ternura como cosa natural, que decnata por su propio peso, fueron a vivir juntos...entonces eran tan chicos, tan jovenes, tan fragiles; quien podria juzgarlos, eran dos niños grandes llenos de amor, de entendimiento, de union; vivian sin embargo, una soñada y forzada convivencia.
Todo fue demasiado maravilloso, perfecto, ecepto por la velocidad en la que vivian los dias; ella sentia que con la velocidad con que pasaban las cosas no podia conducirlas, manejarlas, contenerlas, comprenderlas, el sentia mucho miedo, ponia el pecho, lo intentaba, pero era demasiado para tan corta edad.
Se amaban, los tiempos fueron tiranos,les jugo una mala pasada, los desayuno, no los espero...era un amor eterno, magico, unico, sincero tranparente unico; las cosas perfectas no existen en este mundo terrenal, al menos es eso lo que nos enseñaron...quizas por eso, un amor tan perfecto no podria durar, no aca, no en este mundo.
Se perdieron y todo fue demasiado rapido, todo fue demasiado triste, un final sin batalla, quien podria pensarlo, quizas tanto amor, tanta promesa, tanta perfeccion ameritaba una batalla final, no sucedio...otra cosa mas, una leccion mas que Pablo se llevaria para si, muchas veces lo que se espera, no es, aunque sea lo esperado, no siempre dos mas dos es cuantro, no al menos en su vida, y de hecho jamas en su vida podria dar un resultado redondo, no por Ana, por su vida y su historia personal; ya con el tiempo aprenderia a vivir con esa ambiguedad, con ese fenomeno matematico, lo aseptaria en un futuro, es parte de su genetica, lo asepto. No le resulto facil entender su vida de esa forma, nada seria tal cual, debeia perder a Ana, pero esto le dolia por que en el fondo sabia, que mucho tenia que ver el, el la habia sabido tener y el la habia sabido perder, esto no fue cosa del destino; se hizo cargo de sus culpas, las lleva en su alma, esta vez fue el quien aruino la fiesta y apago las luces antes de las doce...y sin comer aun el pastel, ya mencione que el tiempo le fue prematuro, les fue prematuro...
Pasaba el tiempo y supo sentir un ardor en su alma cuando lloviznaba, parece contradistorio, pero al lloviznar, al llorar el cielo y los dias, encambio de mojar su cara, sos ojos, su cuerpo; le ardian, todo a su alrededor estaba en llamas. Pronto llegaron las voces y risas de los amigos, pero el estaba solo se sentia solo.
Encontro, con tristeza, que hasta el juego, la inesperiencia mas absurda podria desmoronar años de compañia, podria desmoronar una montaña inmensa y aunque fuerte, inmensa de amor, que aunque grande no fue por esa razon menos vulnerable y fragil.
Se perdieron en el tiempo, en los años. Pasaron ya diesiocho años de esa noche injusta de primavera; y es que cuando vuelve a sonar, desde su lugar, o desde cuanquier lugar "OUT OF THEARS", en sus oidos otra vez; otra vez todo vuelve a empezar, aquellos recuerdos de magia, aquel arroz integral bañado en queso derretido, aquel amor intenso, esos ojos celestes que lo veian y lo miraban como jamas nadie pudo verlo nunca mas.
Conocieron otros amores, otras personas justas de ser amadas, pero nunca volvieron a sentir, ninguno de los dos un amor tan puro, tan grande, tan inmenso.
Pudo saber de ella, ya estaba lejos, muy lejos; comentaron que eveces era feliz, mas sus ojos jamas volvieron a brillar con esa magia; sus ojos se perdieron, los ojos de los dos y no pudieron volver a encontrar ninguno de los dos otros ojos en donde reposar, en donde dormir, en donde descansar.
Ana llena de amor, como siempre, como entonces, lo esperaba sus ojos se llenaban de alegria y luz al verlo entrar, al verlo ser, al sentirlo existir, el llegaba ya cambiado, maldita prueba del destino, ella lo esperaba despues de un largo y aburrido dia de trabajo, lo esperaba con un arroz integral, comida, que para no perder su linea, Pablo comenzaba a probar. Esa noche en donde todo fue eterno, en donde cada instante se hizo eterno, no podria olvidar tampoco, que esa noche comio aquel arroz integral bañado de queso derretido por primera vez asi, eso es, con queso derretido... estaba muy rico; fue, como muchas cosas desde esa noche, la primera vez y desde el resto de los dias como despues Pablo comeria arroz integral, no sin olvidar que fue ella quien lo preparo para el la primera vez con el toque del queso, riquisimo, penso, riquisimo piensa hoy.
Comenzaba a nacerle alas, comenzaba a perderse entre las estrellas de la vida, que paso, nunca supieron bien, comenzaban a separarse como jamas ninguno de los dos lo hubiera imaginado, como ninguno de los dos hubiera podido evitarlo;por que de hecho, no pudieron hacerlo.
Comia ese plato tan sencillo pero tan rebosado de amor, amor, amor, amor... que nunca pudo despegarse, nunca pudo salir, su mente guardo intacto, como los bellos, los momentos del fin. Ella brillaba, sentia su alma, siempre la sentia la tenia en sus manos, como ella tambien supo tener la suya; el comia con placer y con dolor, era un presajio, el fin, EXTRAÑO, el fin se aproximaba y a el le aterrorizaba verlo llegar.
Entonces despues de muchos años de noviazgo, de años de crecimiento compartido, de años de ternura como cosa natural, que decnata por su propio peso, fueron a vivir juntos...entonces eran tan chicos, tan jovenes, tan fragiles; quien podria juzgarlos, eran dos niños grandes llenos de amor, de entendimiento, de union; vivian sin embargo, una soñada y forzada convivencia.
Todo fue demasiado maravilloso, perfecto, ecepto por la velocidad en la que vivian los dias; ella sentia que con la velocidad con que pasaban las cosas no podia conducirlas, manejarlas, contenerlas, comprenderlas, el sentia mucho miedo, ponia el pecho, lo intentaba, pero era demasiado para tan corta edad.
Se amaban, los tiempos fueron tiranos,les jugo una mala pasada, los desayuno, no los espero...era un amor eterno, magico, unico, sincero tranparente unico; las cosas perfectas no existen en este mundo terrenal, al menos es eso lo que nos enseñaron...quizas por eso, un amor tan perfecto no podria durar, no aca, no en este mundo.
Se perdieron y todo fue demasiado rapido, todo fue demasiado triste, un final sin batalla, quien podria pensarlo, quizas tanto amor, tanta promesa, tanta perfeccion ameritaba una batalla final, no sucedio...otra cosa mas, una leccion mas que Pablo se llevaria para si, muchas veces lo que se espera, no es, aunque sea lo esperado, no siempre dos mas dos es cuantro, no al menos en su vida, y de hecho jamas en su vida podria dar un resultado redondo, no por Ana, por su vida y su historia personal; ya con el tiempo aprenderia a vivir con esa ambiguedad, con ese fenomeno matematico, lo aseptaria en un futuro, es parte de su genetica, lo asepto. No le resulto facil entender su vida de esa forma, nada seria tal cual, debeia perder a Ana, pero esto le dolia por que en el fondo sabia, que mucho tenia que ver el, el la habia sabido tener y el la habia sabido perder, esto no fue cosa del destino; se hizo cargo de sus culpas, las lleva en su alma, esta vez fue el quien aruino la fiesta y apago las luces antes de las doce...y sin comer aun el pastel, ya mencione que el tiempo le fue prematuro, les fue prematuro...
Pasaba el tiempo y supo sentir un ardor en su alma cuando lloviznaba, parece contradistorio, pero al lloviznar, al llorar el cielo y los dias, encambio de mojar su cara, sos ojos, su cuerpo; le ardian, todo a su alrededor estaba en llamas. Pronto llegaron las voces y risas de los amigos, pero el estaba solo se sentia solo.
Encontro, con tristeza, que hasta el juego, la inesperiencia mas absurda podria desmoronar años de compañia, podria desmoronar una montaña inmensa y aunque fuerte, inmensa de amor, que aunque grande no fue por esa razon menos vulnerable y fragil.
Se perdieron en el tiempo, en los años. Pasaron ya diesiocho años de esa noche injusta de primavera; y es que cuando vuelve a sonar, desde su lugar, o desde cuanquier lugar "OUT OF THEARS", en sus oidos otra vez; otra vez todo vuelve a empezar, aquellos recuerdos de magia, aquel arroz integral bañado en queso derretido, aquel amor intenso, esos ojos celestes que lo veian y lo miraban como jamas nadie pudo verlo nunca mas.
Conocieron otros amores, otras personas justas de ser amadas, pero nunca volvieron a sentir, ninguno de los dos un amor tan puro, tan grande, tan inmenso.
Pudo saber de ella, ya estaba lejos, muy lejos; comentaron que eveces era feliz, mas sus ojos jamas volvieron a brillar con esa magia; sus ojos se perdieron, los ojos de los dos y no pudieron volver a encontrar ninguno de los dos otros ojos en donde reposar, en donde dormir, en donde descansar.
miércoles, 26 de mayo de 2010
"....QUE DIFICIL SE ME HACEEE..."
y, creo que, hoy si que no deberia haber salido de mi cama....el cielo esta gris, lleno de nubes, mis ojos estan demasiado sensibles, se inundan de lagrimas a cada instante, no se si poder continuar, tengo ganas de escribir, pero no se si pueda hacerlo sin dejar escapar lagrimas sobre mi cara; no me molesta llorar, llorar me cura, lava la menos mi dolor; el problema es el lugar, estoy en el trabajo y aca si que no puedo llorar, aunque confieso que por lo que laboralmente me esta sucediendo, tambien merece unas lagrimas....
Estoy en el trabajo y necesito URGENTE que mi jefe me de bola!!!!!, lo he estado esperando toda la mañana, el dia de ayer y no logro que me de bola!!!!!!lo mas triste es que siento que cuando aparezco me mira como diciendo."-noooo, que pesadilla esta chica, y ahora que?"; como si fuera mi culpa estar aca; de hecho quiero gritar: QUIERO VOLVER A DONDE ESTABA!!!!!!QUIERO VOLVER!!!!!!!, por que me habran elegido para estar aca, por que habre hecho las cosas correctamente como para ahora merecer estar aca!!! todos me felicitan por estar ca, muchos quisieran esta en mi lugar, lo se, muchos, esto es: aquellos que tienen muy en claro que lo suyo es la abogacia, son esos abogados con los me roso cada dia, esos que tienen super clara su vocacion y aman "litigar", puf, JODER!...soy yo una abogada pura cepa?, soy joven y muy poca experiencia en mi haber; como quisiera volver a "Las cinco de la tarde"( luego hare un estracto en lo que a esto respecta).
Hoy no me siento nada bien, aclaro para quien lea por esas casualidades estas palabras, pueden resultar bien tristes o quizas pesimistas y yo se que no soy asi....o es que se que no debo ser asi?...como soy en realidad?, de verdad soy una chica pila optimista, llena de fuerza y brio en los ojos?...esto sera verdad?o sera que DEBOsR ASI, SE ME HA IMPUESTO PARA PODER SOBREVIVIR? es el recurso, la alegria, que encontre para hacer frente a tanto dolor?
Hay que ganas de llorar siento hoy!!!!, que ganas de dormir y dormir y dormir, dejar de ser brujola y continente de todos y de mi misma por un dia, dejarme llevar, dejar que alguien me conduzca, me sorprenda y yo sepa que no me va a hacer estrellar, esto es : yo relajarme de verdad y descansar en los ombros de alguien, dejar de ser tan fuerte, tan grande, tan lucida, tan clara, tan armada, tan todo; hoy me siento golpeada y no tengo ganas de calzarme ese traje diario.
Tengo ganas de llorar, tengo ganas de fumar y aca ( en el trabajo no puedo....JODER), siento dolor no solo por todo lo demas, no solo por lo sola que me dejaron mis viejos, no solo por que si un instante hubieran pensado en mi, en que existia, quien sabe, las cosas hubieran sido diferentes....HAY COMO ME HUBIERA GUSTADO QUE HUBIERAN SIDO DIFERENTES!!!!!!, JODER ES QUE NUNCA VOY A DEJAR DE NECESITARLOS?HASTA CUANDO LA AUSENCIA QUE DEJARON ME VA A HACER SANGRAR ? puf! me estoy por largar a llorar...no!)
Me duele sospechar que pueda ser capaz de lastimarme aun a pesar de lo que ya la vida me haya stimado; esto es: duele pensar en el autodefraude en haberme autoboicoteado; hay un termino en psicologia que me resulta demasiado fuerte, me asusta incorporarmelo y la pucha!, no lo puedo recordar
(entra mi jefe a la sala en donde estoy, pregunta por otra persona, me mira y se va. La pucha madre, no me da bola! por que tiene que ser todo tan dificil, por que no ensañamos en hacer que esta sociedad sea tan dura, por que nos esforzamos en asegurarnos de que el que llegue sienta vacio y se sienta solo, por que jugamos con la resistencia de las personas; escucho a mi jefe y esta ed risas en otra sala con mi colegas, mis colegas compañeros que no hacen otra cosa que regalarme hielos y no se dan cuenta que ya tengo llena la heladera! jajaja! todos aca me la han hecho dificil, desde como me miran unos, desde como me contestan otros, desde como se rien todos en una sala y yo quedo sola en otra, desde que no me saludan " a mi"cuando llegan y mi jefe no me da ni la hora y lo terrible para mi es que los plazos corren y quien va a tener que pasar el papelon y verguenza voy a ser yo, la firma la pongo yo...que dificil se me hace)
No puedo recordar el termino psicologico, hay como era....ya se: AUTODESTRUCTIVA, eso, pensar en que puedo serlo me da miedo; ahora bien por que, por que soy o seria autodestructiva? Por que tanto dolor, si no me ha servodo para vivir la vida sin ahora yo, que ya entendi como son las cosas, pueda equivocarme tanto en las relaciones personales, como para solo quedarme cada vez mas sola y mas lastimada....lo que me duele es eso, yo misma lastimarme, yo misma haber elegidosituacones tales que solo traigan desepcion a mi cuenta ( y a mi cuenta entendida como cuenta de dinero tambien, jajaja!).
Mis tias se esforzaron en hacerme entender, hacerme etrar a ala cabeza que esperara aquel caballero de traje azul noche, aquel dandi proncipe azul que secara mis lagrimas, que despues de tanta violencia vivida, que despues de tanta muerte llenara de vida mi camino, de seguridad mis mañanas, de amor mi hogar, de luz, claridad y exactitud mis pensamientos (pues bien, sigo rezando: Misericordia dame la luz, dame un camino en la claridad), que de recreo a mi bolsillo, pobre el loco esta rojo y caliente de tanto tanto que lo uso y de verdad es un grande, por que nunca me fallo ( a pesar de todo), nunca se quedo sin fondo y eso que ultimamente lo hago traspirar que da calambre...., esto es un compañero economicamente hablando, un compañero que me alcance y me acompañe durante toooodoooo el mes, que la peliemos juntos tooodoooo el mes y no que me deje sola todos lo 8 de cada mes; y ni que hablar, como decian mis tias entonces: un compañero que directamente me sea solucion y bacancia economica; un principe que entendiera mi dolor, que pusiera el pecho ante las balas de cada dia, no me expusiera a la locura del resto, trajera sociego y serenidad, paz, familia. Un principe que me diera unidad, que junto a el seamos invencibles! Uno el sosten del otro, saber que si caigo ( y caigo a menudo, hoy me siento como en el piso, en el piso? subsuelo!), wow, esta su red! para que ser tan fuerte, para que tener yo que triunfar tener yo que prender las luces del cielo?, prefiero dejarle los aplausos a mi compañero, no quiero ser yo el heroe, me pesa mucho, es un lugar muy pesado y si no mantenerme significa que todos nos caigamos, entonces se me hace todavia mas pesado
Estoy en el trabajo y necesito URGENTE que mi jefe me de bola!!!!!, lo he estado esperando toda la mañana, el dia de ayer y no logro que me de bola!!!!!!lo mas triste es que siento que cuando aparezco me mira como diciendo."-noooo, que pesadilla esta chica, y ahora que?"; como si fuera mi culpa estar aca; de hecho quiero gritar: QUIERO VOLVER A DONDE ESTABA!!!!!!QUIERO VOLVER!!!!!!!, por que me habran elegido para estar aca, por que habre hecho las cosas correctamente como para ahora merecer estar aca!!! todos me felicitan por estar ca, muchos quisieran esta en mi lugar, lo se, muchos, esto es: aquellos que tienen muy en claro que lo suyo es la abogacia, son esos abogados con los me roso cada dia, esos que tienen super clara su vocacion y aman "litigar", puf, JODER!...soy yo una abogada pura cepa?, soy joven y muy poca experiencia en mi haber; como quisiera volver a "Las cinco de la tarde"( luego hare un estracto en lo que a esto respecta).
Hoy no me siento nada bien, aclaro para quien lea por esas casualidades estas palabras, pueden resultar bien tristes o quizas pesimistas y yo se que no soy asi....o es que se que no debo ser asi?...como soy en realidad?, de verdad soy una chica pila optimista, llena de fuerza y brio en los ojos?...esto sera verdad?o sera que DEBOsR ASI, SE ME HA IMPUESTO PARA PODER SOBREVIVIR? es el recurso, la alegria, que encontre para hacer frente a tanto dolor?
Hay que ganas de llorar siento hoy!!!!, que ganas de dormir y dormir y dormir, dejar de ser brujola y continente de todos y de mi misma por un dia, dejarme llevar, dejar que alguien me conduzca, me sorprenda y yo sepa que no me va a hacer estrellar, esto es : yo relajarme de verdad y descansar en los ombros de alguien, dejar de ser tan fuerte, tan grande, tan lucida, tan clara, tan armada, tan todo; hoy me siento golpeada y no tengo ganas de calzarme ese traje diario.
Tengo ganas de llorar, tengo ganas de fumar y aca ( en el trabajo no puedo....JODER), siento dolor no solo por todo lo demas, no solo por lo sola que me dejaron mis viejos, no solo por que si un instante hubieran pensado en mi, en que existia, quien sabe, las cosas hubieran sido diferentes....HAY COMO ME HUBIERA GUSTADO QUE HUBIERAN SIDO DIFERENTES!!!!!!, JODER ES QUE NUNCA VOY A DEJAR DE NECESITARLOS?HASTA CUANDO LA AUSENCIA QUE DEJARON ME VA A HACER SANGRAR ? puf! me estoy por largar a llorar...no!)
Me duele sospechar que pueda ser capaz de lastimarme aun a pesar de lo que ya la vida me haya stimado; esto es: duele pensar en el autodefraude en haberme autoboicoteado; hay un termino en psicologia que me resulta demasiado fuerte, me asusta incorporarmelo y la pucha!, no lo puedo recordar
(entra mi jefe a la sala en donde estoy, pregunta por otra persona, me mira y se va. La pucha madre, no me da bola! por que tiene que ser todo tan dificil, por que no ensañamos en hacer que esta sociedad sea tan dura, por que nos esforzamos en asegurarnos de que el que llegue sienta vacio y se sienta solo, por que jugamos con la resistencia de las personas; escucho a mi jefe y esta ed risas en otra sala con mi colegas, mis colegas compañeros que no hacen otra cosa que regalarme hielos y no se dan cuenta que ya tengo llena la heladera! jajaja! todos aca me la han hecho dificil, desde como me miran unos, desde como me contestan otros, desde como se rien todos en una sala y yo quedo sola en otra, desde que no me saludan " a mi"cuando llegan y mi jefe no me da ni la hora y lo terrible para mi es que los plazos corren y quien va a tener que pasar el papelon y verguenza voy a ser yo, la firma la pongo yo...que dificil se me hace)
No puedo recordar el termino psicologico, hay como era....ya se: AUTODESTRUCTIVA, eso, pensar en que puedo serlo me da miedo; ahora bien por que, por que soy o seria autodestructiva? Por que tanto dolor, si no me ha servodo para vivir la vida sin ahora yo, que ya entendi como son las cosas, pueda equivocarme tanto en las relaciones personales, como para solo quedarme cada vez mas sola y mas lastimada....lo que me duele es eso, yo misma lastimarme, yo misma haber elegidosituacones tales que solo traigan desepcion a mi cuenta ( y a mi cuenta entendida como cuenta de dinero tambien, jajaja!).
Mis tias se esforzaron en hacerme entender, hacerme etrar a ala cabeza que esperara aquel caballero de traje azul noche, aquel dandi proncipe azul que secara mis lagrimas, que despues de tanta violencia vivida, que despues de tanta muerte llenara de vida mi camino, de seguridad mis mañanas, de amor mi hogar, de luz, claridad y exactitud mis pensamientos (pues bien, sigo rezando: Misericordia dame la luz, dame un camino en la claridad), que de recreo a mi bolsillo, pobre el loco esta rojo y caliente de tanto tanto que lo uso y de verdad es un grande, por que nunca me fallo ( a pesar de todo), nunca se quedo sin fondo y eso que ultimamente lo hago traspirar que da calambre...., esto es un compañero economicamente hablando, un compañero que me alcance y me acompañe durante toooodoooo el mes, que la peliemos juntos tooodoooo el mes y no que me deje sola todos lo 8 de cada mes; y ni que hablar, como decian mis tias entonces: un compañero que directamente me sea solucion y bacancia economica; un principe que entendiera mi dolor, que pusiera el pecho ante las balas de cada dia, no me expusiera a la locura del resto, trajera sociego y serenidad, paz, familia. Un principe que me diera unidad, que junto a el seamos invencibles! Uno el sosten del otro, saber que si caigo ( y caigo a menudo, hoy me siento como en el piso, en el piso? subsuelo!), wow, esta su red! para que ser tan fuerte, para que tener yo que triunfar tener yo que prender las luces del cielo?, prefiero dejarle los aplausos a mi compañero, no quiero ser yo el heroe, me pesa mucho, es un lugar muy pesado y si no mantenerme significa que todos nos caigamos, entonces se me hace todavia mas pesado
domingo, 4 de abril de 2010
ALGUIEN TIENE QUE CEDER
Es una lastima terminar el fin de semana y estos feriados resentidos el uno con el otro...las circunstancias entre las parejas suelen ser tan complejas....uno piensa: por que si es tan simple, tan sencillo; cuando en realidad no es nada sencillo, la vida en si misma no lo es (por supuesto que lo comprendo brillantemente, como entiendo pocas cosas). Pensemos en un hombre, una mujer ( piensa en la versión que mas te sea a gusto, jaja!, esta es mi opción), wow, tan solo pensar en eso estremece mi alma y lo pienso como algo tan profundo, bello, mágico, tanto por vivir, tanto por hacer juntos...WOW!...pero al transitarlo, al caminar la vida juntos descubres que no es tan sencillo, no es tan fácil y no todo es tan perfecto, la imagen de aquella película, que hoy es un clásico: Love Story, o bien: Historia de Amor, por instantes se aleja tanto de aquel ideal ... esta es una historia de amor, amigos se que las hay de todos los colores, esta es de la que hoy quiero hablar....
Lamento llegar sola a casa un domingo en la tarde sola, un domingo ya oscuro y ya fresco, pues se avesina el otoño...pienso en tantos domingos entonces con las mismas características a este y es una lastima la circunstancia en la que nos encontramos los dos, alguien tiene que ceder...sera que la forma en la que yo cedo no es la forma en la que vos esperas que yo ceda?, sera que en el fondo soy una egoísta de mierda?( voy a cerrar las ventanas, me estoy muriendo de frió...prendo un maldito cigarrillo y entonces vuelvo a abrir la ventana), en el oscuro profundo de tus ojos puedo ver tu ilucion, puedo leer tu sueño; y es que alguna vez esto que nos separa, esto que te lastima, lo se, dejara de existir y entonces los sueños se vuelven realidad...soy tan mala? es complicado si debo dejar que me maltraten, ni pensarlo si se esmeran en lastimarme con el tesorito, uno de ellos, que mas amo, estar para permitir que me desprecien? Debería haberte acompañado? Aun esperando tu silencio ante tanta maldad?recibir como vuelto la envidia? Descubrir lo injustos que son con vos solo por haber elegido ser feliz? Estar sentada en una silla y estar alerta de los rasguños? Por donde vendrán esta vez? Hacer como si nada si en la calle le dan vuelta la cara a mi gran mejor amiga, mi amiga y tu amiga?y la pregunta a todo se resume a un solo "problema", por que coños no seré mas menos... y encima estoy agradecida por lo que soy, por la educacion que recibí y por el hogar del que vengo, lamento si eso es lo que enoja y lo que molesta, yo en cambio me siento muy orgullosa de todo lo que odian, de mi esencia, de lo que finalmente soy.
Acaso es menor saber que a tu hijo lo han recibido con tanto cariño en otra familia, que lo apoyan, que piensan en el como en ellos mismos, que lo respetan, que le han dado su lugar, que aman a su hijo, que se preocupan si esta mal, que le tienden una mano siempre que lo necesite, que están presentes en cada logro que alcanza, que nadie le recrimina de donde coños salio, ni en donde aprendió a comer así o vestirse de tal forma?Acaso es menor saber que tu hijo esta acompañado por una mujer que le da todo y comparte todo lo suyo con el? Sin escatimar con lo poco o lo mucho que el ayudo para construir su nidito, su lugar, el techo de sus hijos? Acaso es menor ver que tu hijo es feliz? Que apesar de los golpes que la vida le puedan haber dado, es lo suficientemente sano para salir adelante y querer progresar y encontrar su lugar en el mundo? Es tan terrible aceptar todo lo anterior?Es tan difícil dejar ser feliz a un hijo? Es tan difícil dejarlo volar y no ponerle piedras en las alas?Es posible que alguien pueda hacer sentir culpable a otro por la felicidad que pueda haber alcanzado? Para poder volar y recibir en el pecho finalmente los rayos de sol, es condición dejar todo el pasado atraz, ya que sino, el pasado te aplastara y no te dejara despegar nunca jamas?
Habré sido tan egoísta?, por que esperas algo de mi que no te puedo dar?,no me gusta que me insulten, no me expongas a eso, no hagas caso omiso a mis molestias, entendelas, miralas, acompañame, abrasame, no me dejes sola, no nos dejemos solos, cuidemosnos, protejamosnos, es algo que gracioso, se muy bien como hacerlo...quiero hacerlo ahora de a dos, no quiero hacerlo sola...es una situación tan tirana, que nos va dejando solos cada vez mas a los dos, vos con tu enojo y tu incomprensión, yo con la misma senzacion frustrante de saber que nada, nada harías para protegerme en ese lugar; es mayor el temor que devela tus ojos ante mi reacción que el posible dolor que yo pueda llegar a sentir. Por que seguir insistiendo en algo que hasta entonces parecía para mi un caso cerrado?Sera que nunca lo sera?, sera nuestro talón de Aquiles? Hasta cuando?, Hasta cuando podremos llevar esta carga en la espalda de nuestra relación?.
Soy consiente de que quien la pasa peor sos vos, y entiendo que ha de ser un lugar espantoso. Que tu familia no acepte tu presente, que le fastidie tu felicidad, tus logros, que verme les haga imposible la vida...es tu gente y ha de ser terrible...espantoso...para mi es mas fácil, lo se, no me involucro y listo, después de todo uno no tiene por que ser querido por todo el mundo y entonces uno elije con quien estar y punto. Pero para vos es distinto, es tu gente y los queres, por supuesto que los queres, es innegable, es parte de tu historia y hasta lo puedo llegar a entender; lo que me custa esfurzo entender es que te devuelvan de un modo tan injusto, que te quiten el brillo de los ojos, que te condenen por crecer, por ser...
Lamentable es que una vez mas semejante idiotez nos logre alejar una vez mas, pues esta noche, lo veo, dormiremos cada uno en el extremo de la cama y en el medio un mundo nos distanciara...
Me da mucha pena, lo lamento deveraz, me pregunto si podremos lidiar con semejante complicacion, me pregunto que sera, como podremos sortearlo la próxima vez, me pregunto si alguno de los dos debe ceder y como!, de que manera! Como se sobrevive a cosas como estas sin morir en el intento? Podrá esto desgastar la relación?, Podrá esto finalmente alejarnos para siempre jamas? Podre yo alguna vez estar en tu lugar y así poder comprenderte, podrás vos estar en mi lugar y leer mis ojos sin yo tener que explicarte nada? Alguna vez sentiré tu protección por encima de los demás y sin que ello te deje sin aliento?, Como se sobrevive?
Lamento llegar sola a casa un domingo en la tarde sola, un domingo ya oscuro y ya fresco, pues se avesina el otoño...pienso en tantos domingos entonces con las mismas características a este y es una lastima la circunstancia en la que nos encontramos los dos, alguien tiene que ceder...sera que la forma en la que yo cedo no es la forma en la que vos esperas que yo ceda?, sera que en el fondo soy una egoísta de mierda?( voy a cerrar las ventanas, me estoy muriendo de frió...prendo un maldito cigarrillo y entonces vuelvo a abrir la ventana), en el oscuro profundo de tus ojos puedo ver tu ilucion, puedo leer tu sueño; y es que alguna vez esto que nos separa, esto que te lastima, lo se, dejara de existir y entonces los sueños se vuelven realidad...soy tan mala? es complicado si debo dejar que me maltraten, ni pensarlo si se esmeran en lastimarme con el tesorito, uno de ellos, que mas amo, estar para permitir que me desprecien? Debería haberte acompañado? Aun esperando tu silencio ante tanta maldad?recibir como vuelto la envidia? Descubrir lo injustos que son con vos solo por haber elegido ser feliz? Estar sentada en una silla y estar alerta de los rasguños? Por donde vendrán esta vez? Hacer como si nada si en la calle le dan vuelta la cara a mi gran mejor amiga, mi amiga y tu amiga?y la pregunta a todo se resume a un solo "problema", por que coños no seré mas menos... y encima estoy agradecida por lo que soy, por la educacion que recibí y por el hogar del que vengo, lamento si eso es lo que enoja y lo que molesta, yo en cambio me siento muy orgullosa de todo lo que odian, de mi esencia, de lo que finalmente soy.
Acaso es menor saber que a tu hijo lo han recibido con tanto cariño en otra familia, que lo apoyan, que piensan en el como en ellos mismos, que lo respetan, que le han dado su lugar, que aman a su hijo, que se preocupan si esta mal, que le tienden una mano siempre que lo necesite, que están presentes en cada logro que alcanza, que nadie le recrimina de donde coños salio, ni en donde aprendió a comer así o vestirse de tal forma?Acaso es menor saber que tu hijo esta acompañado por una mujer que le da todo y comparte todo lo suyo con el? Sin escatimar con lo poco o lo mucho que el ayudo para construir su nidito, su lugar, el techo de sus hijos? Acaso es menor ver que tu hijo es feliz? Que apesar de los golpes que la vida le puedan haber dado, es lo suficientemente sano para salir adelante y querer progresar y encontrar su lugar en el mundo? Es tan terrible aceptar todo lo anterior?Es tan difícil dejar ser feliz a un hijo? Es tan difícil dejarlo volar y no ponerle piedras en las alas?Es posible que alguien pueda hacer sentir culpable a otro por la felicidad que pueda haber alcanzado? Para poder volar y recibir en el pecho finalmente los rayos de sol, es condición dejar todo el pasado atraz, ya que sino, el pasado te aplastara y no te dejara despegar nunca jamas?
Habré sido tan egoísta?, por que esperas algo de mi que no te puedo dar?,no me gusta que me insulten, no me expongas a eso, no hagas caso omiso a mis molestias, entendelas, miralas, acompañame, abrasame, no me dejes sola, no nos dejemos solos, cuidemosnos, protejamosnos, es algo que gracioso, se muy bien como hacerlo...quiero hacerlo ahora de a dos, no quiero hacerlo sola...es una situación tan tirana, que nos va dejando solos cada vez mas a los dos, vos con tu enojo y tu incomprensión, yo con la misma senzacion frustrante de saber que nada, nada harías para protegerme en ese lugar; es mayor el temor que devela tus ojos ante mi reacción que el posible dolor que yo pueda llegar a sentir. Por que seguir insistiendo en algo que hasta entonces parecía para mi un caso cerrado?Sera que nunca lo sera?, sera nuestro talón de Aquiles? Hasta cuando?, Hasta cuando podremos llevar esta carga en la espalda de nuestra relación?.
Soy consiente de que quien la pasa peor sos vos, y entiendo que ha de ser un lugar espantoso. Que tu familia no acepte tu presente, que le fastidie tu felicidad, tus logros, que verme les haga imposible la vida...es tu gente y ha de ser terrible...espantoso...para mi es mas fácil, lo se, no me involucro y listo, después de todo uno no tiene por que ser querido por todo el mundo y entonces uno elije con quien estar y punto. Pero para vos es distinto, es tu gente y los queres, por supuesto que los queres, es innegable, es parte de tu historia y hasta lo puedo llegar a entender; lo que me custa esfurzo entender es que te devuelvan de un modo tan injusto, que te quiten el brillo de los ojos, que te condenen por crecer, por ser...
Lamentable es que una vez mas semejante idiotez nos logre alejar una vez mas, pues esta noche, lo veo, dormiremos cada uno en el extremo de la cama y en el medio un mundo nos distanciara...
Me da mucha pena, lo lamento deveraz, me pregunto si podremos lidiar con semejante complicacion, me pregunto que sera, como podremos sortearlo la próxima vez, me pregunto si alguno de los dos debe ceder y como!, de que manera! Como se sobrevive a cosas como estas sin morir en el intento? Podrá esto desgastar la relación?, Podrá esto finalmente alejarnos para siempre jamas? Podre yo alguna vez estar en tu lugar y así poder comprenderte, podrás vos estar en mi lugar y leer mis ojos sin yo tener que explicarte nada? Alguna vez sentiré tu protección por encima de los demás y sin que ello te deje sin aliento?, Como se sobrevive?
domingo, 7 de marzo de 2010
SWEET CHILD OF MINE- GUNS & ROSES
Anoche después de ver una película por DVD, con mi amor y mi gran mejor amiga, no pudimos mas que cerrar la jornada tipo cuatro y media de la noche, o de la madrugada,(lo que seria mas correcto) entre risas, confesiones y recuerdos acordes. Resulto ser que la película que invite a ver era de terror, si literal mente, espantosa!!!! de esas que tratan temas reales y escabrosos, mm mm!!! que espanto! yo aterrorizada y mi amiga mucho mas aterrorizada que yo !!!!!. Situación que comprendo ampliamente, ya que ella esta atravesando un momento difícil, separada de su pareja, con un pequeño de 5 años y entre otras cosas buenisimas, las malas, entre otras es el miedo espantosos de la noche, el de comenzar a dormir sola, el no poder dormir y tantas cosas que giran entorno a ese temor...recordé y viaje a mi pasado mas cercano, pero pasado al fin.
La tarde que escuche sinceramente el tema SWEET CHILD OF MINE, fue una tarde de sábado,de invierno mientras sonaba a morir en aquella casa grande donde yo nací y de donde " yo me fui con 22 años otra tarde para "yo" nunca mas volver"; retomo: una tarde, la primera fresca, yo pasaba el lampaso para recibir a mis amigos a cenar en la noche ( los de entonces ya no somos,ni somos los mismos), provenía de aquel CD en vivo de los GUNS & ROSES, doble, estaba espectacular!!!, lo perdí y nunca mas lo conseguí. Aunque ya entonces había sufrido un tanto, un tanto,fue después de esa época que estoy recordando ahora, que ese tema hizo huella en mi...
Aunque si escuchan bien la letra de esa canción, verán que el cantante se la dedica a su chica, habla de sus ojos color azul, habla de como se siente el con ella y de todo aquello que le hace sentir y recordar...mas yo me la dedique siempre a mi. Si a mi. Y la tome y la hice propia desde mi propia existencia y vivencia.
Fueron desde entonces que con tanto dolor me repetía y el tema cada vez que yo lo ponía, me repetía : DULCE NENA MÍA. Que me repetía?, que me preguntaba? Al decir dulce nena mía, es el modo en el que yo me veía años atrás, esa dulce nena "MÍA", que ya no podía ver, que ya no podía encontrar, recordaba y veía mi cara en fotos y me torturaba pensando: que paso conmigo?, a donde fui a parar?, que quedo de aquella nena dulce que parecía o añoraba ser tan regalona y protegida?, donde esta esa nena dulce? QUIEN ME LO ROBO? Ahora estaba tan desbastada internamente, tan equivocada, tan sin rumbo o tan perdida a la vez, TAN TAN SOLA, tan angustiada, tan lejos de ser una dulce nena "de nadie, solo mía".
Realmente no estaba tan sola, a mi pesar, por la culpa que me provocaba, o a mi bendición tenia a mi lado un par de ojitos peludos y bellos, aveces mas verdes, aveces mas azules que me contemplaban y lo esperaba TODO DE MI. Todo de mi?, que responsabilidad! que le podía dar si estaba tan desolada....entonces cuando el tema de referencia antes de terminar repetía ."...where do you go?,where do we go now? sweet child, where do we go now? chil chil, chil WHERE DO WE GO NOW? HOHOHOHOHO..."( "...adonde vas? adonde vamos ahora? dulce nena, adonde vamos ahora?nena,nena, nena, A DONDE VAMOS AHORA? HOHOHOHO....), era justo lo que yo me preguntaba o lo que esos ojitos bellos me preguntaban, por que en realidad eramos solos contra el mundo y yo tenia que protegerlo y darle todo, sacarlo de donde fueran aunque yo de hecho no tuviera nada.
Así hice de ese tema mi tema, casi como un himno, y si recuerdan el tema, de hecho no tiene una melodía triste, al contrario es tan polenta, tan fuerte, tan duro y triste para mi, pero tan tan fuerte al fin, que así fue, Saque fuerzas de donde no supe y si bien en mi cabeza ya no quedaba nada de esa nena tierna y dulce, ( yo estaba cursando la vida ), aun con ese dolor de lo que fue y de lo que era, salí a flote, salimos a flote, aunque el pequeñito jamas hubiera sospehado que naufragamos alguna vez ya que mi sonrisa y mis brazos para con el eran mucho mas grande que cualquier dolor, puedo decir triunfante que salimos a flote.
Y ya no me pregunto ni me preguntan a donde vamos por que simplemente: llegamos, encontré ese lugar en el mundo para mi, mi refugio, y ,mi lugar. Expresión que desearía se interprete en toda su longitud; expresión que supera lo local, lo material, es bien trascendental....
Hoy sigo amando ese tema, de uno de mis grupos musicales de cabecera, ahora me lo recuerdo con una ternura tan profunda y tan grande hacia mi, que me abrazo y doy calor.
La tarde que escuche sinceramente el tema SWEET CHILD OF MINE, fue una tarde de sábado,de invierno mientras sonaba a morir en aquella casa grande donde yo nací y de donde " yo me fui con 22 años otra tarde para "yo" nunca mas volver"; retomo: una tarde, la primera fresca, yo pasaba el lampaso para recibir a mis amigos a cenar en la noche ( los de entonces ya no somos,ni somos los mismos), provenía de aquel CD en vivo de los GUNS & ROSES, doble, estaba espectacular!!!, lo perdí y nunca mas lo conseguí. Aunque ya entonces había sufrido un tanto, un tanto,fue después de esa época que estoy recordando ahora, que ese tema hizo huella en mi...
Aunque si escuchan bien la letra de esa canción, verán que el cantante se la dedica a su chica, habla de sus ojos color azul, habla de como se siente el con ella y de todo aquello que le hace sentir y recordar...mas yo me la dedique siempre a mi. Si a mi. Y la tome y la hice propia desde mi propia existencia y vivencia.
Fueron desde entonces que con tanto dolor me repetía y el tema cada vez que yo lo ponía, me repetía : DULCE NENA MÍA. Que me repetía?, que me preguntaba? Al decir dulce nena mía, es el modo en el que yo me veía años atrás, esa dulce nena "MÍA", que ya no podía ver, que ya no podía encontrar, recordaba y veía mi cara en fotos y me torturaba pensando: que paso conmigo?, a donde fui a parar?, que quedo de aquella nena dulce que parecía o añoraba ser tan regalona y protegida?, donde esta esa nena dulce? QUIEN ME LO ROBO? Ahora estaba tan desbastada internamente, tan equivocada, tan sin rumbo o tan perdida a la vez, TAN TAN SOLA, tan angustiada, tan lejos de ser una dulce nena "de nadie, solo mía".
Realmente no estaba tan sola, a mi pesar, por la culpa que me provocaba, o a mi bendición tenia a mi lado un par de ojitos peludos y bellos, aveces mas verdes, aveces mas azules que me contemplaban y lo esperaba TODO DE MI. Todo de mi?, que responsabilidad! que le podía dar si estaba tan desolada....entonces cuando el tema de referencia antes de terminar repetía ."...where do you go?,where do we go now? sweet child, where do we go now? chil chil, chil WHERE DO WE GO NOW? HOHOHOHOHO..."( "...adonde vas? adonde vamos ahora? dulce nena, adonde vamos ahora?nena,nena, nena, A DONDE VAMOS AHORA? HOHOHOHO....), era justo lo que yo me preguntaba o lo que esos ojitos bellos me preguntaban, por que en realidad eramos solos contra el mundo y yo tenia que protegerlo y darle todo, sacarlo de donde fueran aunque yo de hecho no tuviera nada.
Así hice de ese tema mi tema, casi como un himno, y si recuerdan el tema, de hecho no tiene una melodía triste, al contrario es tan polenta, tan fuerte, tan duro y triste para mi, pero tan tan fuerte al fin, que así fue, Saque fuerzas de donde no supe y si bien en mi cabeza ya no quedaba nada de esa nena tierna y dulce, ( yo estaba cursando la vida ), aun con ese dolor de lo que fue y de lo que era, salí a flote, salimos a flote, aunque el pequeñito jamas hubiera sospehado que naufragamos alguna vez ya que mi sonrisa y mis brazos para con el eran mucho mas grande que cualquier dolor, puedo decir triunfante que salimos a flote.
Y ya no me pregunto ni me preguntan a donde vamos por que simplemente: llegamos, encontré ese lugar en el mundo para mi, mi refugio, y ,mi lugar. Expresión que desearía se interprete en toda su longitud; expresión que supera lo local, lo material, es bien trascendental....
Hoy sigo amando ese tema, de uno de mis grupos musicales de cabecera, ahora me lo recuerdo con una ternura tan profunda y tan grande hacia mi, que me abrazo y doy calor.
sábado, 6 de febrero de 2010
FIX YOU
Ha pasado ya un año y cinco meses que no te veo. No creas que no te extraño; muchas veces en este tiempo he pensado es vos, en tus respuestas a simplemente todo;o en realidad sacando de mi las respuestas a todo lo que aquejaba mi alma, tu arte, tu don.
Quiero que sapas que sos y has sisdo una de la personas mas importantes de mi exixtir, sera por eso que me duele tanto ya no verte y asumir que sos y debias ser en mi vida un medio para aceptar la vida y poder vivirla sin mas. Sos tan especial que deseo estas palabras que te dedico no sean mesquinas y ojala pueda reflajar todo lo que has sido en mi. ¿ Sera posible?, ¿ Acaso esto es normal?.
Me presente halla por el año 2002, un octubre paciente de sol...ante vos me presente y te dije que me representaba, no sin dolor, una mujer al mejor estilo Madonna, mas especificamente, Gloria Trevi...Ja ja! y ahora que lo puedo leer entiendo desde que lugar, entre otros lo pude haber dicho; jajajaja!!!
Horas enteras tratando de recontruir mi pasado, mi vida mi historia. Nunca escatimaste al decirme que era terrible, eso me asustaba, le daba un sentido de realidad tan triste que traspasaba mi imaginacion y entonces comprendia que era asi, para mi y para todos, todos aquellos que son muy pocos, los que conocen MI VIDA, MI PASADO, MI HISTORIA, en un todo completo.
Me enseñaste a no culparme, dejar la culpa asesina en un cajon, lejos, lo mas lejos de mi para que no me lastimara inutilmente mas, me ensañaste a perdonarme, si a perdonarme y aseptarme y quererme de verdad, me enseñaste a zafarme de todos aquellos "pre conceptos sociales" que no me conducian a ningun lugar mas que vivir de acuerdo a lo que indican, como si por si acaso eso me pudiera ayudar en las noches en las que la angustia se hacia sudor en mi, me enseñaste a leer mis huellas a comprender el dolor y los errores de mis padres, me ensañaste a no buscarlos mas, a no esperarlos mas y poder decir en palabras que sentia que me habian abandonado a la deriva,; a decir tantas cosas, tantas cosas, le pude poner letra a tantos silencios, a tanto dolor, a tanto tiempo...lograste que por fin, por fin, encuentre mi lugar en el mundo, mi hogar. Mi hogar, una palabra tan vastardeada para mi, a encenderle una luz y hacer de el mi refugio. Me enseñasta a dar vida en la muerte, a dar alegria, esperanza, cobijo y seguridad; ser continente de mis pasos, sentirme querida y hasta a dejar que me amen sin nada mas, a que me amen, a perder el miedo a ser amada. Me enseñaste a comprender, a entender, a perdonar, a convivir a aceptar, a poder tolerar las heridas de mi corazon a poder vivir con mi presente y con mi pasado, a no temerle al futuro, a no perder la fe en mi, aluchar por lo que quiero...
Me acompañaste en horas inmensas, secaste mis lagimas y tus ojos acariciaban mis lastimaduras, devolviste piel a mi cuerpo, reconstruiste mis huellas, enderesaste mis desasiertos con un manto de piedad y de ternura. A quietaste mis latidos, llenaste mis vacios...recuerdo aquella tarde en la que recordando juntas un pasaje de mi vida, no tan lejano,¿ Te acordas? de aquel domimgo de invierno cerrado cuando fui con Julian a tomar un cafe a una confiteria del centro, yo miraba a travez del vidrio las luces de los autoa al llegar la noche....fue al contarlo por segunda vez, que me dijiste "...-estas muy bien Agustina, estas muy bien ahora...", esas palabras hicieron que mi alma tiritara y no queria aun saber que ya estaba mejor, que estaba por fin sanando, que el fin se aproximaba. Situacion que no toleraba, como podria ser, si con el tiempo mis heridas ya empezaban a cicatrizar, como si sacarte de mi vida era como sacar de una sola vez todas las costras que ya iba juntando en mi haber ( llegue a vos en carne viva ), sentia que iba a sangrar mucho peor...
Como no tolero, me estoy dando cuenta ahora, los finales, no soporto aun las despedidas, prefiero si hay que perder huir y no volver mas, huir y nunca decir adios hasta siempre, preferi huir como si la proxima semana te volviera a ver. Hui y no regrese nunca mas. Me fui...
Me acongoja pensar que sentiste, me pesa creer que te traicione con esa actitud, no debia ser propia de mi, una respuesta inesperada?. Senti que se aproximaba el tiempo de volar, vos misma me arrimabas a la cima, yo nunca hubiera querido volar, no sin vos a mi lado, como el condor que marca la ruta a un gorrion. El resto son puras escusas. Y al compas comence a obligarme a entender que vos en realidad ya debias marcharte, tu tiempo comenzaba a ser escaso, es magico, ahora comprendo, era mi camino y vos debias marchar en busca de otro gorrion perdido. Te comence a dar un lugar demasiado desisivo en mis dias, te entregue un lugar, que hubiera sido sagrado, de serlo tal y como aparece en los cuentos infantiles ( ojo que mucha gente lo goza, de lo que me estoy refiriendo ahora, y como nunca lo tuve, supongo que ha de ser, en relaciones sanas, pues maravilloso), un lugar que quien lo ocupaba ya no estaba y nunca lo hubiera podido ocupar mejor que vos; situacion extremadamente imposible!!!!!!ya que desde lo simple: nadie puede llenar el vacio que otro dejo, cada quien ocupa y debe ocuar SU lugar.
Considere que asi era mas sano para mi, para mi cabeza que de a ratos equivocaba los tantos y que debia entender de una vez y para siemre que nos unia una relacion profesional.
Son muchas las veces en las que me pregunto si no apure mi vuelo, si hice bien, si me equivoque, si te traicione. El tiempo respondera mis preguntas y quiera Dios que si alguna vez te vuelva a necesitar, tenga el coraje de volver y vos estando aun ahi me recibas en tus brazos como una vez..Gracias, gracias por todo lo que lograste en mi, gracias por existir en mi vida, gracias por quererme, gracias por apostar en mi, gracias por escucharme, por darme tu tiempo, por hacerme sentir importante para vos durante nuestro tiempo.
Encontre esta cancion y no pude sino pensar en vos.
Gracias por arreglarme.
Dedicado a MARTA MARIA PEREIRA GONZALES, en donde quieras que hoy estes...
ARREGLARTE
Cuando lo intentas todo pero no tienes exito .
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas.
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir.
Atascado en marcha atras.
Cuando las lagrimas caen por tu rostro.
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.
Cuando amas a alguien pero se desperdicia.
Podria ser peor?
Las luces te guiaran a casa
y encenderan tus huesos.
Y yo intentare arreglarte.
Bien arriba o bien abajo
cuando estas muy enamorado para dejarlo pasar.
Si nunca lo intentas nunca sabras
lo que realmente vales.
Las luces te guiaran a casa
y encenderan tus huesos
y yo intentare arreglarte.
Las lagrimas caen de tu rostro,
cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,
las lagrimas caen por tu rostro
y yo intentare arreglarte.
Las lagrimas caen por tu rostro.
Te prometo que aprendere de mis errores.
Las lagrimas caen por tu rostro y yo...
Las luces te guiaran a casa
y encenderan tus huesos,
y yo intentare arreglarte.
FIX YOU
When you try your best but you anit succed,
when you get what you want but not what you need,
when you feel so tired but you can not sleep
stuck in reverse.
And the tears come streaming down your face,
when you lose something you can not replace,
when you love someone but it goes to waste,
Could it be worse?
Lights will guide you home
and ignite your bones
and i will try to fix you.
High up above or down below,
when you are too in love to let it go.
But if you never try, you will never know,
just what you are worth.
Lights will guide to home
and ignite your bones
and i will try to fix you.
CODPLAY.
Quiero que sapas que sos y has sisdo una de la personas mas importantes de mi exixtir, sera por eso que me duele tanto ya no verte y asumir que sos y debias ser en mi vida un medio para aceptar la vida y poder vivirla sin mas. Sos tan especial que deseo estas palabras que te dedico no sean mesquinas y ojala pueda reflajar todo lo que has sido en mi. ¿ Sera posible?, ¿ Acaso esto es normal?.
Me presente halla por el año 2002, un octubre paciente de sol...ante vos me presente y te dije que me representaba, no sin dolor, una mujer al mejor estilo Madonna, mas especificamente, Gloria Trevi...Ja ja! y ahora que lo puedo leer entiendo desde que lugar, entre otros lo pude haber dicho; jajajaja!!!
Horas enteras tratando de recontruir mi pasado, mi vida mi historia. Nunca escatimaste al decirme que era terrible, eso me asustaba, le daba un sentido de realidad tan triste que traspasaba mi imaginacion y entonces comprendia que era asi, para mi y para todos, todos aquellos que son muy pocos, los que conocen MI VIDA, MI PASADO, MI HISTORIA, en un todo completo.
Me enseñaste a no culparme, dejar la culpa asesina en un cajon, lejos, lo mas lejos de mi para que no me lastimara inutilmente mas, me ensañaste a perdonarme, si a perdonarme y aseptarme y quererme de verdad, me enseñaste a zafarme de todos aquellos "pre conceptos sociales" que no me conducian a ningun lugar mas que vivir de acuerdo a lo que indican, como si por si acaso eso me pudiera ayudar en las noches en las que la angustia se hacia sudor en mi, me enseñaste a leer mis huellas a comprender el dolor y los errores de mis padres, me ensañaste a no buscarlos mas, a no esperarlos mas y poder decir en palabras que sentia que me habian abandonado a la deriva,; a decir tantas cosas, tantas cosas, le pude poner letra a tantos silencios, a tanto dolor, a tanto tiempo...lograste que por fin, por fin, encuentre mi lugar en el mundo, mi hogar. Mi hogar, una palabra tan vastardeada para mi, a encenderle una luz y hacer de el mi refugio. Me enseñasta a dar vida en la muerte, a dar alegria, esperanza, cobijo y seguridad; ser continente de mis pasos, sentirme querida y hasta a dejar que me amen sin nada mas, a que me amen, a perder el miedo a ser amada. Me enseñaste a comprender, a entender, a perdonar, a convivir a aceptar, a poder tolerar las heridas de mi corazon a poder vivir con mi presente y con mi pasado, a no temerle al futuro, a no perder la fe en mi, aluchar por lo que quiero...
Me acompañaste en horas inmensas, secaste mis lagimas y tus ojos acariciaban mis lastimaduras, devolviste piel a mi cuerpo, reconstruiste mis huellas, enderesaste mis desasiertos con un manto de piedad y de ternura. A quietaste mis latidos, llenaste mis vacios...recuerdo aquella tarde en la que recordando juntas un pasaje de mi vida, no tan lejano,¿ Te acordas? de aquel domimgo de invierno cerrado cuando fui con Julian a tomar un cafe a una confiteria del centro, yo miraba a travez del vidrio las luces de los autoa al llegar la noche....fue al contarlo por segunda vez, que me dijiste "...-estas muy bien Agustina, estas muy bien ahora...", esas palabras hicieron que mi alma tiritara y no queria aun saber que ya estaba mejor, que estaba por fin sanando, que el fin se aproximaba. Situacion que no toleraba, como podria ser, si con el tiempo mis heridas ya empezaban a cicatrizar, como si sacarte de mi vida era como sacar de una sola vez todas las costras que ya iba juntando en mi haber ( llegue a vos en carne viva ), sentia que iba a sangrar mucho peor...
Como no tolero, me estoy dando cuenta ahora, los finales, no soporto aun las despedidas, prefiero si hay que perder huir y no volver mas, huir y nunca decir adios hasta siempre, preferi huir como si la proxima semana te volviera a ver. Hui y no regrese nunca mas. Me fui...
Me acongoja pensar que sentiste, me pesa creer que te traicione con esa actitud, no debia ser propia de mi, una respuesta inesperada?. Senti que se aproximaba el tiempo de volar, vos misma me arrimabas a la cima, yo nunca hubiera querido volar, no sin vos a mi lado, como el condor que marca la ruta a un gorrion. El resto son puras escusas. Y al compas comence a obligarme a entender que vos en realidad ya debias marcharte, tu tiempo comenzaba a ser escaso, es magico, ahora comprendo, era mi camino y vos debias marchar en busca de otro gorrion perdido. Te comence a dar un lugar demasiado desisivo en mis dias, te entregue un lugar, que hubiera sido sagrado, de serlo tal y como aparece en los cuentos infantiles ( ojo que mucha gente lo goza, de lo que me estoy refiriendo ahora, y como nunca lo tuve, supongo que ha de ser, en relaciones sanas, pues maravilloso), un lugar que quien lo ocupaba ya no estaba y nunca lo hubiera podido ocupar mejor que vos; situacion extremadamente imposible!!!!!!ya que desde lo simple: nadie puede llenar el vacio que otro dejo, cada quien ocupa y debe ocuar SU lugar.
Considere que asi era mas sano para mi, para mi cabeza que de a ratos equivocaba los tantos y que debia entender de una vez y para siemre que nos unia una relacion profesional.
Son muchas las veces en las que me pregunto si no apure mi vuelo, si hice bien, si me equivoque, si te traicione. El tiempo respondera mis preguntas y quiera Dios que si alguna vez te vuelva a necesitar, tenga el coraje de volver y vos estando aun ahi me recibas en tus brazos como una vez..Gracias, gracias por todo lo que lograste en mi, gracias por existir en mi vida, gracias por quererme, gracias por apostar en mi, gracias por escucharme, por darme tu tiempo, por hacerme sentir importante para vos durante nuestro tiempo.
Encontre esta cancion y no pude sino pensar en vos.
Gracias por arreglarme.
Dedicado a MARTA MARIA PEREIRA GONZALES, en donde quieras que hoy estes...
ARREGLARTE
Cuando lo intentas todo pero no tienes exito .
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas.
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir.
Atascado en marcha atras.
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Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.
Cuando amas a alguien pero se desperdicia.
Podria ser peor?
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Y yo intentare arreglarte.
Bien arriba o bien abajo
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Si nunca lo intentas nunca sabras
lo que realmente vales.
Las luces te guiaran a casa
y encenderan tus huesos
y yo intentare arreglarte.
Las lagrimas caen de tu rostro,
cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,
las lagrimas caen por tu rostro
y yo intentare arreglarte.
Las lagrimas caen por tu rostro.
Te prometo que aprendere de mis errores.
Las lagrimas caen por tu rostro y yo...
Las luces te guiaran a casa
y encenderan tus huesos,
y yo intentare arreglarte.
FIX YOU
When you try your best but you anit succed,
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High up above or down below,
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CODPLAY.
lunes, 1 de febrero de 2010
QUE NO ME MUEVA
Quiero tener la fortaleza de no dejarme invadir por la desidia de sentirme rodeada en un mundo lleno de injusticias, que no me llegue la envidia, que no turben mis ganas de crecer la inmoralidad de los que llegan sin sacrificio y sin brújula; que no me rose el daño de los que quieren hacerme sentir mal; que no turbe mi trabajo la bulgaridad de los que no hacen nada; que no me pese hacer mi trabajo beneficiando a quienes no lo hacen; que no me tiente no cumplir cuando los otros no cumplan; que no me enrolle en las batallas sin sentido de quienes pretenden pasarme por encima; que nunca pierda la dignidad de querer trabajar aunque aveses no parezca tener sentido; que nunca llegue a convencerme que el sacrificio no vale la pena, que la fidelidad no tiene sentido y que creer que las cosas pueden mejorar; que nunca pierda la esperanza de que el sudor tendrá su fruto; que nunca deje de creer en la IDONEIDAD y la responsabilidad en la labor de cada día; que no me mueva; que no me llegue; que no perturbe mis días; que nada sea suficiente para hacer que baje los brazos y dejar de soñar.
lunes, 25 de enero de 2010
DESPEDIDA
Ayer culmine mis vacaciones, en esta oportunidad fueron muy relajadas, en una casita de campo cuyo domino comparto con mis hermanos...que lugar, guarda un mundo de recuerdos y de vivencias tan fuertes, llenos de alegría y tristeza incontenible..."el lugar en el mundo de mi mama", recuerdo que aquella vez que estaba en internada en Mendoza, lo único que quería era estar allí, recorría con su memoria la entrada a la localidad, esa entrada de 3 Km rodeada de pinos y de sierra...si supieras lo bello que esta todo, ahora esa entrada esta colmada de luces perdidas en la oscuridad mas profunda. Farolas colocadas en forma desalineada; parecen bichitos de luz; parece la primer hoja de un cuento infantil; un lugar mágico. Ahora el camino de asfalto tan destruido y abandonado se ha transformado en un camino de adoquines...y hasta pasa un colectivo!!!!!
Si mama, seguimos llendo cada verano, cada domingo lleno de sol, amamos el lugar. Son ahora tus nietos los que corren y se caen por el césped; supiste, sin saberlo, heredarmos ese amor por aquel lugar, aquel lugar que es centro de encuentro de tus hijos, nietos, tu hermana, tu prima amiga y nietos de ella.
Ayer partí, es el lugar de escusa que tengo para volver a sentirme concretamente hermana,volver a vivir los días como antes lo hacíamos todos los días...desde tu partida todo cambio, cada uno hizo su vida, formo su familia, casi, casi sin darme cuenta y debo confesarlo, me duele, no se cuando paso, cuando todo cambio tan tan drasticamente para mi y es que los cambios en mi han sido rotundos y no progresivos, se me han impuesto como mandato de no se de donde y acá estoy poniéndole el pecho a la vida una y mil veces mas, para no caer, para no parar, para seguir. Agradezco no haber perdido la alegría, si soy una persona alegre y positiva, es un milagro...fueron tantos dolores, tantas perdidas tantas despedidas sin decir adiós, TANTA ANGUSTIA EN MI CORAZÓN. " ...dime quien me lo robo.." Suy generis.
La picada de "despedida"transcurrió entre cervezas y gin tonic, bajo el cielo negro lleno de estrellas, todo muy lindo, agradable, familiar, ya comenzaba desde una hora atrás a llenarme de angustia ¿Por que? y ahora ¿Por que ?, ese viejo sentimiento que acompaño toda mi niñez, ( "...que cara tan triste tenias en aquella foto...", yo con 10 años; dijo al pasar una vez mi tia Nenuca. Era cierto, no lo había notado...fue una tarde de febrero, allá por el año 1990, o 1989, que calor, que calor hacia!!!! no se por que fuimos con mi papa, mi mama y entonces mi hemanito a tomarnos unas fotos, solo nos sacaron a nosotros, los niños, una a cada uno, fotos para cuadro, grandes, en blanco y negro, recuerdo lo que tenia puesto esa tarde, al tomarla, mi mama soltó mi pelo...) aunque no se trataba de una angustia tan profunda y lastimosa como entonces. Al fina de la charla, repito muy agradable, mi tía Norita se refirió, en un contexto que no viene al caso, se refirió a la imputación que ella había sufrido de joven, le extirparon un pecho a causa de un canser de mama y de los cahetasos que te da la vida, dijo:- Y querida con los cahetasos que te da la vida, a quien le importa que te rompan un vanitori y no te lo puedan pagar. Y ami que las palabras me retumban dos veces, me fui con dos de ellas. Mientras volvíamos a casa yo me quede con los cachetasos que te da la vida, senzacion que no me resulta ajena, triste, yo se de que se trata y Dios sabe que los he recibido desde muy temprana edad y quien sabe, los recibiré...? JODER! jajaja!! Si vengo golpeada, desde hace tiempo, hubieron años en los que sentía que transitaba la vida en carne viva, que toda mi piel estaba en carne viva y que hasta el sol me dolía, me dolía vivir...extraño, ya no tengo ese tipo de dolor, quizás se curo mi piel, quizás endureció, cicatrizo, sano, extraño...aunque las huellas hicieron camino en mi, y son esas marcas , lo se, forman parte de mi personalidad y de mi vida misma...como que tampoco puedo huir de los fantasmas, del llanto, del recuerdo, de las tristezas"...uno se cree que los mato el tiempo y la espera, pero ese tren saco boleto de ida y vuelta, son aquellas pequeñas cosas que nos dejo un tiempo de rosas...nos hacen que lloremos cuando nadie nos ve.." J. Manuel Serrat.
Imputación, extirpacion, y si bien no lo sufri fisicamente, pues bien, yo he sufrido imputaciones, alguna vez me falto un ombro, alguna vez perdí la vista, alguna vez sentí que no tenia piernas, que no sentí mi cuerpo, alguna vez...
Los despendí y ellos quedaron, gozan de mas vacaciones que nosotros, joder!jajaja!, se me llenaron los ojos de lágrimas y si bien yo voy a volver alguna tarde y si bien agradezco a Dios tengo una buena relación con mi familia "de origen", situación que hace que nos veamos con mucha continuidad, y si bien yo los tengo a ellos, los que quedaron, siempre; es otro año que termina la covivencia, como era, como fue y me duele, me da vergüenza demostrarles tanto afecto, tanta fragilidad tanta necesidad, por que la verdad es que no se si ellos lo viven como lo vivo yo; tal vez estén mas armados que yo, tal vez hallan superado muchas mas cosas que yo, tan vez les duela también y sientan miedo de sentir.
Si mama, seguimos llendo cada verano, cada domingo lleno de sol, amamos el lugar. Son ahora tus nietos los que corren y se caen por el césped; supiste, sin saberlo, heredarmos ese amor por aquel lugar, aquel lugar que es centro de encuentro de tus hijos, nietos, tu hermana, tu prima amiga y nietos de ella.
Ayer partí, es el lugar de escusa que tengo para volver a sentirme concretamente hermana,volver a vivir los días como antes lo hacíamos todos los días...desde tu partida todo cambio, cada uno hizo su vida, formo su familia, casi, casi sin darme cuenta y debo confesarlo, me duele, no se cuando paso, cuando todo cambio tan tan drasticamente para mi y es que los cambios en mi han sido rotundos y no progresivos, se me han impuesto como mandato de no se de donde y acá estoy poniéndole el pecho a la vida una y mil veces mas, para no caer, para no parar, para seguir. Agradezco no haber perdido la alegría, si soy una persona alegre y positiva, es un milagro...fueron tantos dolores, tantas perdidas tantas despedidas sin decir adiós, TANTA ANGUSTIA EN MI CORAZÓN. " ...dime quien me lo robo.." Suy generis.
La picada de "despedida"transcurrió entre cervezas y gin tonic, bajo el cielo negro lleno de estrellas, todo muy lindo, agradable, familiar, ya comenzaba desde una hora atrás a llenarme de angustia ¿Por que? y ahora ¿Por que ?, ese viejo sentimiento que acompaño toda mi niñez, ( "...que cara tan triste tenias en aquella foto...", yo con 10 años; dijo al pasar una vez mi tia Nenuca. Era cierto, no lo había notado...fue una tarde de febrero, allá por el año 1990, o 1989, que calor, que calor hacia!!!! no se por que fuimos con mi papa, mi mama y entonces mi hemanito a tomarnos unas fotos, solo nos sacaron a nosotros, los niños, una a cada uno, fotos para cuadro, grandes, en blanco y negro, recuerdo lo que tenia puesto esa tarde, al tomarla, mi mama soltó mi pelo...) aunque no se trataba de una angustia tan profunda y lastimosa como entonces. Al fina de la charla, repito muy agradable, mi tía Norita se refirió, en un contexto que no viene al caso, se refirió a la imputación que ella había sufrido de joven, le extirparon un pecho a causa de un canser de mama y de los cahetasos que te da la vida, dijo:- Y querida con los cahetasos que te da la vida, a quien le importa que te rompan un vanitori y no te lo puedan pagar. Y ami que las palabras me retumban dos veces, me fui con dos de ellas. Mientras volvíamos a casa yo me quede con los cachetasos que te da la vida, senzacion que no me resulta ajena, triste, yo se de que se trata y Dios sabe que los he recibido desde muy temprana edad y quien sabe, los recibiré...? JODER! jajaja!! Si vengo golpeada, desde hace tiempo, hubieron años en los que sentía que transitaba la vida en carne viva, que toda mi piel estaba en carne viva y que hasta el sol me dolía, me dolía vivir...extraño, ya no tengo ese tipo de dolor, quizás se curo mi piel, quizás endureció, cicatrizo, sano, extraño...aunque las huellas hicieron camino en mi, y son esas marcas , lo se, forman parte de mi personalidad y de mi vida misma...como que tampoco puedo huir de los fantasmas, del llanto, del recuerdo, de las tristezas"...uno se cree que los mato el tiempo y la espera, pero ese tren saco boleto de ida y vuelta, son aquellas pequeñas cosas que nos dejo un tiempo de rosas...nos hacen que lloremos cuando nadie nos ve.." J. Manuel Serrat.
Imputación, extirpacion, y si bien no lo sufri fisicamente, pues bien, yo he sufrido imputaciones, alguna vez me falto un ombro, alguna vez perdí la vista, alguna vez sentí que no tenia piernas, que no sentí mi cuerpo, alguna vez...
Los despendí y ellos quedaron, gozan de mas vacaciones que nosotros, joder!jajaja!, se me llenaron los ojos de lágrimas y si bien yo voy a volver alguna tarde y si bien agradezco a Dios tengo una buena relación con mi familia "de origen", situación que hace que nos veamos con mucha continuidad, y si bien yo los tengo a ellos, los que quedaron, siempre; es otro año que termina la covivencia, como era, como fue y me duele, me da vergüenza demostrarles tanto afecto, tanta fragilidad tanta necesidad, por que la verdad es que no se si ellos lo viven como lo vivo yo; tal vez estén mas armados que yo, tal vez hallan superado muchas mas cosas que yo, tan vez les duela también y sientan miedo de sentir.
viernes, 22 de enero de 2010
Desde la estrellas
Ahora estoy en un jardin rodeada de estrellas que estallan el cielo...el cielo en la sierras es magico, cuantas veces lo mire, cuanta veces lo contemple...guarda en mi un atractivo particular, simpre he tratado de no dejar de contemplar el cielo, y me he preguntado como se ve desde otros lugares del mundo; absurdo, verdad?Guarda en mi una latente senzacion de estar viva, momentos en los que estudiaba, me tomaba tiempos para descubrirlo desde el oscuro de una habitacion, y me compensaba saber que tiempos anteriores disfrutaba de su color.
Desde chica lo miraba, pasaba ratos descubriendo las nubes, en mi adolescencia buscaba encontrar mi estrella, pues designe una, aquella que respondia al nombre de epsilon; aun al pensar en alguien recurro al cielo sabiendo que lo comparte conmigo desde algun rincon y trato de imaginar si lo esta percibiendo o no.
Este es un pensamiento rapido, ya que no queria abrir este blog sin dejar una inspiracion; quiero despues explicar el porque de " La cinco de la Tarde" y me quiero tomar mi tiempo para desarrolar el concepto con claridad. Espero pasen por mi publicaciones y dejen sus comentarios al leer. Cariños a todos!
Desde chica lo miraba, pasaba ratos descubriendo las nubes, en mi adolescencia buscaba encontrar mi estrella, pues designe una, aquella que respondia al nombre de epsilon; aun al pensar en alguien recurro al cielo sabiendo que lo comparte conmigo desde algun rincon y trato de imaginar si lo esta percibiendo o no.
Este es un pensamiento rapido, ya que no queria abrir este blog sin dejar una inspiracion; quiero despues explicar el porque de " La cinco de la Tarde" y me quiero tomar mi tiempo para desarrolar el concepto con claridad. Espero pasen por mi publicaciones y dejen sus comentarios al leer. Cariños a todos!
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